5 безглуздих речей, які говорять і роблять жінки в ліжку

дурні речі які дівчата роблять в ліжку

Пам’ятається, в одному своєму треку 2H Company міркували про те, що буде, якщо на планеті поширяться роботи. Там навіть про секс було: «Секс з кіборгом — чорт знає що це». Я так подумав, а що було б, якби це було можливо? Ми б напевно переоцінили не тільки наші моральні, але і фізичні взаємини. Хоча ми їх і так вже переоцінюємо: і без того люди все частіше і більше задовольняють свої бажання з допомогою продуктів промислового секс-виробництва: ділдо, вібратори, кишенькові вагіни, надувні ляльки і все таке інше. Якісь сексуально обмежені імбецили виходять, судячи по цій картині, не знаходиш? А що далі? Машини для будь-яких збочень на будь-який смак?

Як ми докотилися до цього?

Все просто: у всьому, як завжди, винні жінки. На додачу до того, що вони просто фізіологічно складні, вони ще і роблять і говорять в ліжку масу ідіотських речей, які не тільки викликають у звичайних чуваків нудоту, але ще й змушують обстановку бути настільки напруженою, що ерекція стає просто неможливою. Так, дорогі дами, це правда. Деякі з ваших рис характеру і тупих неосмотрительностей навіть самого порушеної збоченця на планеті перетворять на ні на що не придатного імпотента. Це просто скажений кіт в мішку, це бісить, це нервує, це бентежить, благаю, не робіть цього ніколи.

1. Розголошувати занадто багато інформації про величезні члени і п’яний секс утрьох

Зазвичай цей некерований потік інформації починається так: «Ваня, у тебе член просто відмінних габаритів. У мого колишнього теж був пристойний» або «О боже, Ваня, ти так крут у ліжку, мій колишній не кінчав цілу вічність».

Іноді вони так хочуть зробити комплімент і підвищити нашу самооцінку, але іноді це просто підриває мозок, і вся історія починає більше схожим на несмішний анекдот, як вона напилася в устілку і займалася сексом утрьох з двома незнайомими типами, яких вона зустріла в клубі. До речі, тобі може знадобитися паперовий пакет, як дають в літаках під час зльоту, коли твоя нова дівчина перейде до безцінним деталей: наприклад, як потім у неї боліла щелепа від мінету або як вона провела в страху дві наступні тижні, тому що боялася, що завагітніла двоголовим дитиною або підхопила ВІЛ.

Так, чекаю не дочекаюся, коли познайомлю тебе з мамою.

2. Заплакати під час сексу: блаженний психоз

Як взагалі займатися сексом з ридаючим людиною? Як в нього щось засовувати, скажи мені? І що робити? Тут же зупинятися і втішати її? А якщо раптом ти зупинишся і почнеш розпитувати, що не так, це скінчиться сваркою довжиною в ніч? Вона розповість тобі про свого батька, якого ніколи не було поруч, і про своїх еротичних фантазіях з Євгеном Петросяном?

Якщо ця неприємність відбувається з твоєю дівчиною, ми гаряче рекомендуємо шукати запасний вихід з відносин і звалювати з них ось уже зараз. Якщо плакса — це дівчина на одну ніч і у тебе вистачить сил закінчити розпочате, використовуй цей шанс, але перестрахуйся і на всяк випадок подумай, де лежить твоя заначка, щоб дати їй вранці грошей на який-небудь постинор. Просто підбадьорив себе, що вона неймовірно емоційна, а ти майстер.

Після того, як вона піде, забудь про неї і більше ніколи з нею не спи. Можна навіть змінити квартиру.

3. Називати тебе чужим ім’ям з п’яних очей

Спати з п’яною дівчиною, яка раптово починає кричати: «Трахни мене, Вася, ти, сучий син, трахни мене!» — це добре і приємно. Якщо тільки твоє ім’я Вася, а не, скажімо, Ваня. Якщо це твоя дівчина, просто скажи нам, і ми надішлемо на твою адресу пару підсіли на стероїди горил, щоб вони викинули її з вікна і позбавили тебе від цих мук.

Звичайно, ми так не зробимо, це жарт, але краще продумай, як би тобі обережніше і найменш прикро зникнути з її життя раз і назавжди. А якщо це просто випадкова подруга, навіщо сперечатися даремно? Ну, побудь для різноманітності Васею, раз вона так хоче.

4. Секс — це для неї важка і нудна робота

Будь чувак, у якого були довгі стосунки, знає, що після чотирьох місяців дикого і практично безперервного сексу твої потреби помітно зменшуються. Не тільки це: з якоїсь незрозумілої причини дівчина, з якою ти спав кілька місяців поспіль, стає єдиною дівчиною, при думці про яку ти починаєш порушуватися і яку ти єдину у всьому світі хочеш бачити голою. Зазвичай це відбувається незадовго до того, як вона піде від тебе і заявить, що хоче сама розпоряджатися собою.

Але поки вона не пішла, в цьому немає нічого поганого. Якщо вона, звичайно, не починає вічну пісню на кшталт: «Я погано себе почуваю», «Я втомилася», «Може, пізніше, я щось наїлася» або «Мені дерьмово». Зазвичай це якраз перший дзвіночок до того, що вона ось-ось почне розпоряджатися собою без твоєї допомоги.

Однак у нас є для тебе новини ще гірше: медовий місяць закінчився, і ця ситуація більше ніколи не одужає. За фактом, є шанс, що вона тільки стане гірше. Так що якщо твоїй подрузі бракує ентузіазму, краще поклади свій член куди-небудь на поличку в темнушку або йди передергивай в сортирі, поки вона не відшила тебе в черговий раз. Або запасися збоченій розпусної ненаситної коханкою, яка буде тебе втішати в такі хвилини. Це хороший хід: так завжди буде жінка, яка погодиться на що завгодно, коли жінка, яку ти любиш, нічого не хоче.

5. Сюсюкати з нашими причандаллям

Чомусь багато подруги не можуть мовчки перейти до орального сексу. Вони що, настільки ввічливі, що розмовляють взагалі з кожним предметом, який бачать? Просто роби, не треба цих дивних сентиментів! Навіщо питати: «А маленькому Ваську це сподобається?» або «Васек хоче, щоб матуся його поцілувала?» Та він же не дитина! Він взагалі тебе не чує, у нього немає вух, він член, жінка! Просто займися справою і не сюсюкай з ним: немає такого вигляду ласк!

Серйозно, ніщо так не вбиває бажання, як жінка, яка починає розмовляти з тобою (або з частиною тебе), як з прийомною дитиною, якого образила життя. Ніби без цього в рот не полізе.