9 трюків, щоб пережити похмілля

похмілля

Ми в редакції підрахували, що пиятика, починаючи з того моменту, як увечері в п’ятницю після роботи ти пропускаєш кухоль пива, і закінчуючи важким похміллям, триває приблизно 15 годин. Просто вдумайся: ти п’єш 15 годин — це тобі не жарт! Зате ти не просиджуєш це час перед монітором в очікуванні, що, наприклад, звідки ні візьмися в порожньому текстовому документі з’явиться офігенна сценарій, який зробить тебе багатим і знаменитим, і ти будеш до кінця днів своїх купатися в грошах, час від час пропонуючи своїм бро взяти участь в якому-небудь з твоїх проектів.

Ми розповімо тобі про кількох лайфхаках (отаких способи зламати звичний порядок життя, щоб не напружуючись домогтися гарних результатів) для ранку після п’янки. Ці трюки допоможуть тобі побороти похмілля так само люто, як ти тусувався попередньої ночі.

1. Напередодні купи побільше піци

піца

Вже не знаю, чувак, який на смак рай, але дуже сумніваюся, що він крутіший, ніж пара шматків жирнющей піци, залишилася з минулої ночі. Вона особливо хороша, коли ти переходиш від стадії «Бачити не можу їжу» до постпохмельным угарам у вигляді прослуховування гурту «иванушки International».

Завжди купуй більше піци, ніж ви зможете з’їсти на вечірці. Твій шлунок буде тобі дуже вдячний, і поїдання піци на наступний день після вечірки стане темою, про яку ти розкажеш всім друзям, а вони до останнього не будуть вірити.

2. Поспи, бажано чотири години

сон

Мабуть, найважливіша річ. Після такого сну ти не будеш відчувати себе втомленим, а ще це гарантовано допоможе тобі уникнути неприємних розмов з дівчиною, з якою ти виявив себе з ранку в одному ліжку. Як це взагалі вийшло? Так от, не спи занадто довго, прокидайся десь годині о дев’ять — і валі куди подалі (якщо вечірка, звичайно, була не в тебе вдома).

3. Зазирни в спортзал

велотренажер мужик

Ми не пропонуємо тобі виснажливий воркаут, просто зайди туди заради задоволення. Ця ідея може не дуже тебе вразити, але насправді похід у спортзал після п’янки — розумний вчинок. Тобі в кайф, коли залишки випитого напередодні спирту вийдуть з твого організму разом з потом. Всього 20 хвилин на велотренажері — великих подвигів тут не потрібно.

4. Не одягай сонцезахисні окуляри

сонцезахисні окуляри

Може, це і тобі здається розумним, але боже тебе борони! Звичайно, після важкої ночі дивитися на світ — не найбільше задоволення, але якщо ти одягнеш сонцезахисні окуляри, то твій організм так і не врубиться, що день, взагалі-то, вже почався. В результаті ти так і будеш до вечора повзати по квартирі, як сонна муха.

5. Увімкни круту музику

чувак з бумбоксом

Може так статися, що ти прокинешся п’яним — не таким, як напередодні, але тим не менш. А може, ти протрезвеешь і будеш почувати себе розбитим. Ось вже чого не можна робити ні за що, підтримуй стан ейфорії будь-якою ціною, чувак! Увімкни який-небудь з хітів минулого вечора чи просто свій улюблений трек. А краще всього мати декілька заздалегідь заготовлених плей-листів: не тільки для похмілля, але і на різні випадки життя.

6. Не підходь до комп’ютера

чувак за комп'ютером

Якщо сядеш за комп — тобі гарантований головний біль. Пам’ятаєш, як мама казала тобі, що від свого комп’ютера ти з розуму зійдеш? Не виправдовуй її очікування занадто рано!

Взагалі, якщо вранці не заходити в Інтернет, це піде тобі на користь. Як говориться, обнови своє життя, а не сторінку в браузері (ось це дідівські мови!).

7. Поголися

гоління

Ця тактика схожа з походом в спортзал. Але вона вже швидше з області «продуктивної прокрастинації», коли ти нічого не робиш, але це йде тобі на користь: у тебе з’являється додатковий час, щоб розібратися зі своїм похміллям. Коли ти побреешься, чувак, то обов’язково відчуєш себе новою людиною!

8. Напередодні залиш для себе в холодильнику воду

вода

Ніщо не освіжить і не приведе тебе до тями краще. Не полінуйся, а то потім будеш лаятись і відчувати себе ідіотом, засовуючи голову під кран у ванній.

9. Вийди з дому

прогулянка

Не мені говорити тобі про це, друг: після того як ви з чуваками пили всю ніч, твоя квартира буде схожа на епіцентр ядерного вибуху. Я навіть не знаю, де буде більший свинарник: на кухні, де зосереджена їжа, або в залі, на який припадала основна паті хард. У будь-якому разі твоєму будинку буде необхідна прибирання.

По-любому серед присутніх знайдеться який-небудь пасивно-агресивний домашній король, який затіє прибирання, як тільки відкриє очі, а тобі буде ніяково, що ти не хочеш прибирати в той момент, коли це хочеться робити йому. Кому з вас в будь-якому випадку буде неприємно: якщо ти почнеш йому допомагати через силу, це буде дратувати тебе; якщо ти не почнеш прибирати, цей домашній король буде вражений до глибини душі, а тобі буде ніяково, що ти нічого не робиш. Тому ми пропонуємо тобі або просто піти, або прокинутися після твого 4-годинного сну, забратися, поки всі сплять, — і все одно піти. Якщо ти зробиш так, то, прокинувшись, чуваки будуть дуже тобі вдячні. Крім того, якщо ви сусіди, це звільнить тебе від необхідності прибирати в наступний раз.