А чи не послати нам…

Секрет перемоги на «Євробаченні» давно розкритий. Потрібні: шведські композитори, грецькі хореографи і везіння. В цьому році золото нам не світить. Так кого послати, щоб його отримати?

Колись Макс Фадєєв написав кращий альбом в історії вітчизняної попси. Це, звичайно ж, «Ворона». Тоді він ще не навчився писати обивательську попсу. Його пісні вміли співати тільки він і Лінда. Похмура «Ворона» стала справжнім одкровенням для цих страшних часів. Ніхто не знав, як далі жити, а тут ще і Лінда. Але досі, слухаючи цей альбом, мимоволі дивуєшся тому факту, що його взагалі записали в Росії.

З тих пір Фадєєв став дуже маститим продюсером, влаштовує істерики в шоу відразу на двох каналах і пише посередні пісні на погані пісенні конкурси. Гагаріна – прекрасна співачка, але нам дуже пощастило з проходом у фінал. Ловити нам нічого. А переконувати Європу, посилаючи посередні номери, вкрай нерозумно.

Тим не менш дивно, що при вмінні писати хороші пісні на пісенний конкурс їдуть зі всяким шлаком. Спочатку «Срібло», тепер Гагаріна. Якщо не віриш, що він вміє робити музику, послухай цю пісню.

Взагалі, нам цей конкурс не потрібен. Чергового припливу пафосу і патріотизму нормальні люди не витримають. Але якщо вже когось посилати, то…

Олександр Пістолетів

Багато сплять і бачать, щоб послати на «Євробачення» харизматичного Сашка. Навіть збирали підписи в інтернеті. А що, у товариша дуже багато патріотичних пісень, він би зміг доступно пояснити чий Крим. Легендарний «Вертоліт» Пистолетова уб’є всіх дам наповал, а сценічна дія примусить забути про хреновом вокалі саму антиросійську публіку. Навіть поляків. Головне, щоб дама була красивіше і «пропелер» обертався так, як ніколи.

Володимир Жириновський

Зізнаюся тобі чесно, коли мені погано, коли я розумію, що пишу брєд, я включаю цю пісню і заспокоююся. У цей момент, коли Жириновський каже, що його любов схожа на акварелі Саші Шилова, я розумію: завжди знайдеться річ, яка ненормальніше цієї пісні. Ми звикли бачити Вольфовича імпульсивним. Якщо він співав, співав тільки мажорну єресь про Росію. А завдяки цій композиції я зрозумів, що Володимир Вольфович може бути зовсім іншим: глибоким і ліричним, сумним і ласкавим. Тому слати однозначно треба його. Заодно розповість, коли і скільки російські танки будуть штурмувати їх загнив західний світ.

Будь-яку пісню Жирика, не важливо, про що вона, можна назвати «Zhirik sings some shit», просто щоб західна публіка була готова.

Армійські хори

Коли билинний страж російської моральності дізнався, що конкурс буде вести Кончіта, він запропонував послати на треш-шапіто «Ввічливих людей» або, як варіант, Академічний ансамбль пісні і танцю Міністерства оборони РФ. Так, військові хори вміють чудово співати, що доводить це відео. Але ми ж знаємо хитрий план Віталія. Один німецький художник як-то вже послав війська в Австрію.

Хоча це занадто, посилати військовий хор на попсово-циркове захід. Тим більше, що глядачі, побачивши російських військових, в паніці вибіжать з залу.

Шансон

Сильніше російської армії європейців зможе налякати тільки шансон. Причому не тільки зовнішнім виглядом, але й музикою. Таке лайно рідко почуєш на «Євробаченні». Особливо здорово, якщо будуть співати англійською. Як все-таки звучить: «Why you FRAYER handed back!»

Звичайно, треба посилати «Вороваек». Жіночі колективи завжди в ціні.

Пахом

Хто не знає Пахома? А Вівісектора? Ця солодка парочка – мислитель і менестрель – своєї сносящей дах музикою і розріджують залишки адекватності текстом дуже здивують Європу. Глибинний артхаус змусить Белу Тара і Вернера Херцога взяти телефони і проголосувати за Росію, особливо якщо Пахом замість пісні буде нести звичну йому ахінею.

Леонід Агутін

Був би він молодший, та ентузіазму в ньому більше – варто було б його послати – одного з небагатьох музикантів вітчизняної естради, здатного робити по-справжньому якісну музику.

Всі жителі півдня, від Греції до Іспанії, зачувши придатну босанову віддали б голоси граціозному чуваку, співаючого хороші пісні під хороший акомпанемент. Шкода тільки самому Леоніду це не потрібно. Йому потрібні тільки декалітри алкоголю, поглинаються ним з його другом Пресняковим.

Божевільний басист Газманова

Якщо тобі здається, що все, що б ти не зробив, – повний ідіотизм, подивися на Газманова і його божевільного басиста Льозова. Раніше в Газманова на пісні «Скакуни» вселявся біс, і він, корчачись від болю, починав виписувати абсолютно неймовірні піруети. Багато музикантів не витримували цього і залишали колектив Олега. Але був один, хто перевершив фронтмена. Це як раз-таки Льозов. З часом Газманов розсудливим, а ось бас-гітарист продовжує імітувати статеві акти з гітарою і всіляко звиватися. Саме заради нього всі ходять на концерти Олега. Тому потрібно або створити машину часу і надіслати буйного Олега, або відправити його божевільного басиста.

Ваня

Поки фіни і поляки посилають інвалідів, ми могли б послати свого. Я маю на увазі не лютого Шуру, а Ваню Гамаза. Ти не знав, що Ваня співає? Насолоджуйся – композиція «Золотий дощ». Ні-ні, вона не про це! Дуже добра і мила пісня. Деякі навіть вловили схожість з раннім Джеком Вайтом і Джиммі Попом з Bloodhound Gang.

Павук

Тащемта, наприклад, щоб влаштувати пекельний треш, угар і содомію, треба слати, наприклад, Павука. Наймодніші голі герлы, важкий рок, пісні про хлопчиків-націоналістів, а також ті шоу, які влаштовують оголені наймодніші герлы на сцені, здивують крутіше «Лорді». Тим більше «Корозія металу» грає ще гірше тих панків-даунів.

Продовжуючи тему трешу. Якщо розбещена Павук відмовиться їхати, то можна послати ось це. Між іншим, одна з найстаріших російських панк-рок груп. Не питай, звідки це. Будь готовий, може з’явитися сильне бажання підспівувати вокалістці і підписати пиво клавішника.

Ногу Звело

У 1994 році дуже довго думали, кого б послати на «Євробачення»: забуту всіма співачку Машу Кац або «Ногу Звело». Всі думали, що поїде неймовірно модна і популярна група. По-перше, вони були смішні, по-друге, вони записали одну з кращих своїх пісень – «Московський романс». Дуже гостросоціальну. Але Маша поїхала, посіла 9-е місце, і всі заспокоїлися.

Так, може, послати колектив? Щоправда, по-справжньому крутих пісень вони не писали дуже давно.

Реп/рок

Взагалі немає сенсу посилати матершинных рокерів. «Ленінград» не проканає. Вже були спроби заслати на конкурс ска-панк. Тим більше, Шнур потіє на концертах, як П’єр Вудман на кастингу. А все інше краще не посилати. І не ганьбитися. Всі ці соціальні протести добре звучать тільки по-російськи.

Та ж ситуація і з репом. Нехай сидять вдома. 10 місце адже краще останнього.

Навіть смішні хохли з «Валентин Стрикало» Big Russian Boss зі своїм стьобом та іронією не проканають. Якщо, звичайно, за спиною не буде хору дівчат, які купаються в крові бика. У нас як-то послали Петра Наліча, який, роблячи забавні пісні на батьківщині, заспівав повну ахінею на конкурсі та ще й мовою Держдепу. Не вийшло.

Інді-рок

В цьому році естонці почали інді-роковий експансію на «Євробачення», заслав подібний колектив на конкурс. Отже, в наступному році їх стане в 3 рази більше.

Так як в кожній країні є як мінімум 2 десятка відмінного інді, радимо звернути увагу на чарівну самарську співачку Polly Wants з дуже якісним для цієї країни матеріалом, дивний хабаровський колектив Parks squares and alleys, виконуючий просто чарівну музику, московських Weloveyouwinona, які вже давно повинні виступати тільки за кордоном та… та кого завгодно! Вибирай сам. Тільки врахуй: вони можуть виграти, перетворитися на мажорів і виїхати з країни. І ти втратиш можливість побухати з ними в антикафе.

Стінг

Нормальним артистам нема чого брати участь у цьому цирку. Вони продали свій мільярд пластинок і пишуть те, що їм подобається. Але чому б не помріяти і не попросити Стінга виступити за Росію, написати якийсь шедевр – в останньому альбомі у нього їх дуже багато. Тим більше, Стінг схиблений на російській класичній музиці. Правда, якось він зізнався, що не знайомий з російською попсою. І не треба його знайомити з нею, а то його знудить, і він напише ще одну погану пісню про росіян, як тоді, в 80-х.

Трохи Румунії

Останні фріки, надіслані на «Євробачення» були, м’яко кажучи, не цікавими. Кончіта так взагалі дуже добре співала. Ось цей хлопець влаштує справжнє шоу. Зрозуміло, що від Росії він не поїде, адже він трансільванський циган. Зате буде дуже приємно подивитися. Головне, щоб з тими ж ефектами.

Сосо Павліашвілі

Знаєте, чому треба послати Сосо? Тому що Грузія дасть 12 балів, і він розцілує руки європейцям, як би це не виглядало з точки зору гігієни.

А якщо він ще раз запозичить мелодію у Duran Duran і напише придатну пісню, то взагалі можна посилати. Він же сам казав, що «хоче нас сьогодні радувати». Чорт візьми, це ж і правда Duran Duran!

Азіс

І все-таки, раз вже перемагала Кончіта, раз вже вигравала трансвестит з Ізраїлю Дана International, потрібно послати Білого принца. Просто щоб закріпити традицію. Тим більше, фолк на цьому конкурсі дуже люблять. Так що у Азиски є всі шанси.

Юра Демидович

Юра Демидович хоч і білорус, зате співає і розмовляє по-російськи. Чому? Тому що білорус…

Талановитий лупатий сатаніст, закликав Диявола прямо під час виконання номера, змушував корчиться в агонії свою підтанцьовку і читає прокляття на латині, не виграв тільки тому, що судді обісралися. Він, як маленький Джокер, маніпулював натовпом, готуючи її до приходу темного Владики. Зараз Юрій виріс, і за роки вивчення темних мистецтв його чаклунство, як і сильний голос, стали тільки краще.

Обережно! Після прослуховування може з’явитися сильне бажання поклонятися Сатані, пити кров і малювати пентаграми.