Більше трешу, чаду і содомії

Коли «вільні художники», прийшовши до тями після чергового лизергинового приходу, йдуть в політику, в світі сумує один Геннадій Зюганов, тому що їх передвиборчі компанії набагато цікавіше.

Мер Павук

Poradi.ком.ua_30.03.2015_DFynl1KuKR1el

Warning!!!

Наведений нижче опус рясніє словами «треш, угар, наприклад». Чому? Тому що. Дивись відео внизу, і все зрозумієш.

Сергій «Тащемта, наприклад, треш, угар і содомія» Троїцький, відомий всьому світу як «Павук», прокинувшись якось після пекельного трешу, чаду і содомії, несподівано зрозумів, що потрібно підняти Росію з колін, вигнати Сатану і інших монстрів з пекла і дати народу модному вечірок. Все почалося з того трагічного для Всесвіту моменту, коли гуру важкого року придбав землю в Підмосков’ї і назвав її «Селище Пауковка». З тих пір почалися загони про те, що керована ним Корпорація Важкого Року буде відновлювати цілину, а сам Павук у всіх інтерв’ю хвалився своїми (цитата) «моднейшими курми і элитнейшими селами», тащемта наприклад. А ще, загордившись себе чадним антикризовим менеджером, який пропонував всім переїхати в село, розводити свиней, курей і красти з кримського винного заводу портвейновые бочки, настоювати в них самогон, щоб робити якісний віскарь, наприклад.

Ще 90-х балотувався в мери Москви. Одним з основних, якщо не єдиним, пунктом його передвиборної програми було пропозицію продавати за кордон ялинки, а гроші ділити порівну. Правда, тоді це був стьоб заради піару. Зараз же переконання увійшли у термінальну стадію. В апокаліптичному 2012 році Павук замахнувся на крісло мера славного міста Химки і закотив таку передвиборчу воза, від якої навіть у славетного генія пропаганди маестро Геббельса стався напад захопленої істерики. У передвиборчій програмі Сергій Євгенович пообіцяв перетворити Хімки в Лас-Вегас, а чиновників навчити танцювати балет і читати реп. Жодна диктатура не була така нещадна, як «Корпорація Важкого Року», якою керує Павук. Суть її була ясна, як сльоза комсомолки: взяти і на величезній катапульті відправити всіх пекельних тварюк назад в Рай, і влаштувати треш, угар і содомію, вживаючи декалітри модному кримських вин.

Однак, жителі Химок не зрозуміли, яке щастя може їм дістатися, і відмовили надавати Павуку трон.

Тоді павук звернув свій погляд на місто Жуковський, обійшовши зі своїми 2,5% дуже багатьох. 23 січня 2014 року Павук висунув свою кандидатуру на пост модного мера жахливого Новосибірська, наприклад. В місцевий виборчком приїхав на моднейшем білому лімузині. Як завжди, павук був елегантний, красномовний, витончений і оточений моднейшими герлами.

Маестро обіцяв, наприклад, перенести столицю країни в Новосиб, запив пауко-свастику на герб міста і додати трешу, і модному кримських вин, і шалу, і содомії в повсякденне життя жителів стольного граду. Вже на наступний день був заарештований за дебош в аеропорту. Несподівано геній содомії зняв свою кандидатуру. В якості відмазки звинуватив якусь «таксистскую мафію», укравшую «все бабло», виділений на виборчу кампанію. Але 15 вже знову вирішив брати участь у виборчій гонці. Причина, як виявилося, була проста, як палиця: «темні сили», захотіли перешкодити моднейшему, наприклад, кандидату.

До честі Павука, він глибоко вивчив власний електорат. За його заявою, за нього будуть голосувати «ті, кого влада вже дістала». У своїй передвиборчій кампанії він, тащемта, пропонує створити з чурок-гастарбайтерів трудові військові загони і влаштувати їм комендантську годину, а також колонізувати Марс і законодавчо заборонити попсу. Як ви розумієте, це самі тверезі пропозиції в російській політиці останніх років. У підсумку, не Павуку вдалося, тащемта, вирвати почесне сьоме місце (1,07% голосів). Не сталося на вулицях Новосибірська свята.

Зараз Павук, породжений спілкуванням з лідерами ДНР, намагається створити свою ДНР, з горілкою і моднейшими герлами. На цей раз щастя випало як пташине дерьмецо на голови мешканців міста Видне. Так-так. Сергій Євгенович вже подав документи. На думку Павука, Видновской республіці судилося вступити до складу Новоросії, вигнати всіх пекельних створінь і влаштувати треш і угар з горілкою і ритуальним спаленням опудала Абамки-Ніггера. Якщо ця Утопія, в якій немає попси, чурок, заздрості і адекватності, де панує бадьорість духу і найсвятіше «тащемта, наприклад» колись з’явиться на карті, то я першим куплю квиток.

Партія помірного прогресу в рамках закону

Poradi.ком.ua_30.03.2015_a0pi0DIwujHvM

Геній абсурду Ярослав Гашек був надзвичайно талановитою людиною: крім душевних хвороб, алкоголізму і таланту до письменництва, він проявив себе як політик, точно знає, що потрібно електорату. Якщо прочитаєш «Пригоди бравого солдата Швейка», ти зрозумієш все, про що думав автор. У 1911 році Чехія називалася на честь знаменитої фірми виробляє посуд – Богемія (жартую, навпаки). Особливість країни була в тому, що вона була провінцією багатонаціональної Австро-Угорщини, і тому у мадярів і «австріяків» не було проблем з хорошим пивом. Гашек в душі був революціонером і патріотом, і тому ділитися пивом з різними словенцями і босняками йому не хотілося. Неспокійний характер і психічні розлади не дозволяли йому брати участь у традиційній політичній боротьбі існуючих партій, тому вибір був невеликий: або стати розсудливим і вступити в має вагу партію, або з шумом і веселощами створити свою. Як ти зрозумів, Гашек вибирає друге і разом із друзями створює «Партію поміркованого прогресу в рамках закону». Назва серйозне, харизматичний лідер – такий собі Жириновський з маленької Чехії. Загалом, причин не балотуватися в австрійський парламент не було, і в 1911 році партія на чолі з Гашеком почала активну передвиборчу кампанію, яка проходила в істинно гашековском стилі. Засідання партії проводилися в місцевому ресторанчику «Кравин».

Гашек знав, чого хоче народ, дуже добре знав, але партія була створена заради сміху. Такі серйозні речі Гашек відверто зневажав, і тому його оточував ореол абсурду. Чого тільки варті подібні гасла: «Якщо ви оберете нашого кандидата, обіцяємо, що захистимо вас від землетрусу в Мексиці!» Засідання проходили під пиво і складалися з вистав, які розігрували Гашек з приятелями. А у своїх передвиборних промовах, що висміюють саму існуючу політичну життя, він щосили використовував анекдотичні історії на зразок тих, які постійно буде використовувати пізніше Швейк. Закінчував свої виступи Гашек зазвичай словами в стилі: «Громадяни! Голосуйте тільки за Партію поміркованого прогресу в рамках закону, яка гарантує вам все, що хочете: пиво, горілку, сосиски і хліб!» Як я і говорив, Гашек знав, що потрібно народу.

Конкуренти, до речі, в глибині душі поділяв думки Гашека і нерідко приходили на театралізовані агітації. Чисто поржать. Поліція поставилася до партії куди серйозніше (що правильно, згадайте одного завсідника мюнхенських пивних), і тому заслала на засідання свого агента, чисто для підстраховки. Однак слабкий мозок не витримав коїться навколо абсурду, і засланий козачок моментально розколовся, показавши всю безпорадність австрійської поліції. Зрозумівши, що ніхто з присутніх не свідчитиме проти Гашека, «відбувся» тим, що купив для присутніх 50 кухлів пива. Комісар поліції, не повіривши «перегарному» агенту, відправився на наступне засідання сам, після чого взяв невелику відпустку, а на чергове засідання відправив двох своїх недоброзичливців, також поліцейських чиновників. Як ми бачимо, користь від партії Гашека все ж був. В результаті один з цих поліцейських чинів допився до такої міри, що став кричати про те, що в поліції працюють одні бюрократи, негідники і донощики, що в черговий раз доводить: чим вищий чин, тим дрібніше мозок. Скандал зам’яли, відправивши перепившего поліцейського в санаторій як «переутомившегося на роботі». Яка гарна робота, скажеш ти, – жертвувати печінкою заради безпеки країни.

Сама передвиборча компанія дарувала ідіотам, алкоголікам і тунеядцам Австро-Угорщини віру в світле майбутнє. Та я б сам проголосував, подивися:

– введення рабства;

– реабілітація тварин;

– запровадження інквізиції;

– обов’язкове введення алкоголізму та інші пункти в цьому ж стилі.

Сам процес виборів Гашек просто проігнорував, хоча і розповідав, що за нього проголосувало тридцять вісім чоловік. А шкода, світ став би п’яніший і веселіше.

Ну, а якщо відкинути жарти, то в біографії Гашека політика займає дуже великий розділ. Між іншим, великий письменник брав активну участь у страйках і сіяв направо і наліво ідеї більшовизму.

Пі-Орридж

Poradi.ком.ua_30.03.2015_Tel5KpPrCMkiw

Одного разу жінкоподібний геній індастріалу Дженезіс Пі-Орридж збирався балотуватися в мери Лондона від всієї неформальної тусовки. Все було дуже по-дорослому: активне фінансування з боку порно-відеокомпанії і виробників різних аптечних засобів, якими любили обдалбываться представники Лондонського андеграунду; меланхолійний музикант Девід Тибет особисто допомагав йому скласти програму. Тонни речовин, дивні переконання і бажання познущатися над соціумом вилили на папір наступні пропозиції:

1. Скасування статевої та видової ідентифікації, нав’язаної суспільством. Таким чином, кожен може свідомо вибирати свою стать і вигляд в залежності від схильностей та світовідчуття. Хто хоче стати мавпою – нехай стане мавпою. Хто хоче бути полумужчиной-совою – будь ласка. Головне, щоб це не зачіпало інших громадян міста і не завадило їх життєдіяльності. Одним словом, все те, що зараз відбувається в толерантних Нідерландах.

2. Ніхто не буде адміністративно і з політичних мотивів втручатися в роботу ЗМІ. Воно стане вільним настільки, наскільки того будуть бажати виборці. Головне, щоб телеведучі носили гарні речі. На жаль, за всі ці роки телебачення так і не стало краще.

3. Всі хмарочоси міста будуть перефарбовані в синій колір, а замість скла вставимо красиві речі.

4. Скасування попси (Павук продовжує цю святу місію).

5. Скасування минулого, теперішнього і майбутнього. Час в Лондоні повинно було стати безкінечністю, в якій всі будуть жити і вмирати.

6. Скасування кримінального переслідування наркотиків і створення чудової професії – аптекар-на-дому.

7. Скасування поняття істини як фундаментальної установки житті людини.

8. Заборона вчителів, наставників як якоїсь людської форми поведінки.

9. Забута нині Ніна Хаген в якості символу міста.

10. Ну, і найприємніше – скасування дощів.

Було зроблено навіть кілька фотосесій, де Пі-Орридж був представлений в образі Гітлера. Гасла були такими: «Не голосуєш за нас – голосуєш за реальність! Місто майбутнього тут і зараз, майбутнє у ваших мізках, а не в руках. Перетворимо життя в тріп навічно і враз!»

Правда, до справи так і не дійшло – все за миттєвою сварки друзів. Справа в тому, що Пі-Орридж любив красти штани Тибету, що дуже дратувало останнього. Одного разу за кілька годин до концерту Тибету Дженезіс пропав разом зі штанами. Тибет дуже нервував, адже штани зраджували йому впевненості на сцені. У підсумку за годину до виступу Орридж постав моторошно обдолбанным перед ясними очима кращого друга і зі словами: «Ось твої джинси, крихта, і пам’ятай: до 12-ти годин ти Попелюшка, а після 12-ти – повія!» – вручив убрання власнику.

Заспокоєний Тибет, не дивлячись, одягнувся в улюблені панталони і провів увесь концерт, так і не помітивши, що на тій частині джинсів, яка прикривала дупу, було написано якоюсь білою рідиною: «Тибет – християнська скаредница». Через деякий час вони все ж помирилися, але до політики, м’яко кажучи, охололи. А шкода, бо думки були неймовірно тверезими і актуальними. Одним словом, ЛДПР з ще більшою кількістю абсурду і клоунади. Постмодернізм такий постмодернізм.