Чим запам’ятався березень 2015

Poradi.ком.ua_31.03.2015_avXdOoXNif4Q3Ось і пройшов ще один місяць твоїй веселій життя. А враховуючи те, що ми живемо в оточенні абсурду, то кожен день громадськість підносить нам сюрприз. Розглянемо уважніше, ніж нам запам’ятався березень 2015, що незвичайного і цікавого сталося, крім загибелі десятків мирних життів від рук божевільного пілота. Тут коментувати нічого, та й все вже сказано без нас. Тому не будемо зупинятися на сумне і звернемо свій погляд на події, далекі від трагедій, тим більше що їх накопичилося дуже і дуже немало.

1. Чорногірський конфуз

У відбірковому матчі між збірними Росії та Чорногорії, що проходив у поганому містечку під назвою Подгориці, трапилася дуже-дуже неприємна ситуація. На самому початку матчу перезбуджений від виду заповнених трибун і бігають по смарагдового газону полін чорногірський фанат подарував потилиці Ігоря Акінфєєва незабутню зустріч з фаєром. В результаті у російського воротаря діагностували серйозний опік і струс. Матч зупинили, але потім, нібито за прямою вказівкою від володаря «Золотого м’яча» 1984 року Мішеля Платіні, його відновили.

Правда, зіграні 65 хвилин більше відповідали девізу «гра була рівна, грали два гівна», і тому після незабитого Широковым пенальті оскаженілі безвідповідальністю чорногорські фанати, щоб хоч якось зробити гру цікавою, закидали поле всяким сміттям. В результаті у нас – обпалений Акінфєєв, у чорногорців – ймовірність технічної поразки і різкого скорочення російських туристів. А так як туристи з Росії є основним джерелом доходів держави, то нещасним горянам не залишиться нічого, крім як гризти ростуть у достатку камені. Парадокс, але навіть більшість Сербів їздить відпочивати в Грецію, так як простіше за 4 години по автобану доїхати до Егейського моря, ніж півдня плентатися по звивистих військово-польових дорогах.

Насправді, у цій пригоді немає ніякого політичного підтексту. Чорногорія – дуже смішна і неймовірно лінива нація. Їм лінь лаятися зі своїми основними спонсорами. Тим більш сильнішою них росіян братушек люблять тільки серби (які, до речі, були помічені на російських трибунах). Просто якийсь мудак кинув фаєр. Його, до речі, свої ж і скрутили. Нікому, крім себе і своєї країни, він не нашкодив. Так що пробачимо окаянних. До того ж, послухайте гімн Чорногорії: таке відчуття, ніби з «Сарабанды» Генделя зробили бойовий марш, в якому детально розповідається, як і через що вони скарають кожного, хто має щось проти них. З такими хлопцями краще не сваритися. Маленька фігня, але дуже горда.

2. Підозріла щедрість Microsoft

Творці найпопулярнішою операційки у світі переконали фанатів, що доторкнутися до прекрасного можна буде вже цього літа. Але головною подією стала навіть не дата виходу «десятки», а заяву віце-президента Microsoft Террі Майерсона: «Ми модернізуємо всі відповідають вимогам ПК Windows 10, незважаючи на наявність ліцензії».

Все це звучить гарно і красиво, як «Недільні новини» з Ирадой Зейналовой. От тільки де гарантія, що після оновлення до тебе не приїдуть співробітники АНБ і не зажадають шекелі за оновлену «вінду»? Тим подозрительнее виглядає заява про те, що статус ліцензії не зміниться, тобто благородні пірати так і залишаться піратами. Ні, Microsoft! Передайте Бене Гейтсу, що я не довіряю ваших бізнес-проектів!

3. Лопата і млинці

Що спільного між масляною в Ставрополі і жіночим ім’ям Параска? І те й інше параша.

Насправді, подія, про яку піде мова, сталася в кінці лютого, але відомо про нього стало тільки в березні. Під час святкування язичницького свята в схибленою на православ’ї країні влади Ставрополя вирішили порадувати міських гурманів мегаблином, приготованим на вулиці. І, звичайно ж, млинець вийшов грудкою. Вірніше, не грудкою, а просто гігантським згустком ідіотизму. Справа в тому, що організатори втратили один нюанс: блін треба перевертати. А так як млинець був великим, а з тризубом Нептуна поблизу не виявилося, вирішено було перевертати лопатами. Так-так, звичайними лопатами, якими прибирають сміття. Не сперечаюся, швидше за все, лопати були чистими, і їх навіть облили з пляшки, але громадськість було не зупинити. Насправді сцена, де натовп людей годують млинцями прямо з лопати, нагадувала якийсь хлів, де свиням кидають відходи з допомогою цього інструменту. Який все-таки універсальний інструмент: і лайно з тротуару отскоблит, і людей нагодує!

Особисто мене збентежило зовсім інше. Зрештою, я їв немитою руками олів’є з наповненій ванні, а на весіллях п’яні гості п’ють спирт та інші смаколики з немитих черевиків. Найжахливіше те, що млинець вийшов жахливим, непрожаренным і, за заявою дегустаторів, несмачним. А ще не могли перевернути нормально! Соскабливали зі сковороди нещасний блін, як зскрібають бруд з асфальту центральної вулиці перед приїздом президента. Одним словом, у Гордона Рамзі стався шок.

Може бути, у паралельній Всесвіту, де волосся Кобзона вважаються натуральними, а Джей Зі грає на флейті у «Песнярах», подібне і вважається нормальним, але як мінімум це неповага до людей. Хоча безкоштовний блін їстівний навіть з контрацептиву, не те що з лопати.

4. Сонячне затемнення

Подивився? Ні? Не переживай. Наступного разу воно буде в 2033 році, через якихось жалюгідних 18 років. Так, це дуже прикро, проте в історію цей день увійде як чергове торжество людської кмітливості. Всі бачили фотографію, де чувак спостерігає за прятками сонця і місяця через дверцята мікрохвильовки, ніби цілиться з гранатомета? Це ж геніально! Взагалі, Господа Бога, природи і світобудови слід було б частіше проводити подібні заходи: це єдиний спосіб відволікти людей від комп’ютерів і гаджетів, змусити їх вийти на вулицю та проявити кмітливість. І плювати, що робочий процес встав намертво. Зате всім цікаво.

5. Секретні матеріали

Матеріалів бути! Продовження культового серіалу вийде в 2016 році. Про це зовсім недавно заявили офіційно. Ну, нічого, почекаємо. Протягом 6 серій Джилліан Андерсон і Девід Духовни будуть шукати горезвісну істину, яка, як завжди, десь поруч.

Насправді, буде цікаво поглянути на те, як Духовни зображує одухотвореного, трохи «чарівного» на голову Малдера після прилиплого до нього образу плейбоя і серцеїда з «Блудодійній каліфорнії». Однак у нього вийде, адже багато хто сумнівався, що з Фокса Малдера може вийти нормальний Хенк Муді, з яйцями і харизмою. Може бути, після останніх серіальних образів Давида продюсери переглянуть свої погляди і здійснити мрію багатьох фанатів серіалу: покажуть нам пристрасний акт кохання між головними героями, тим більше що Джилліан Андерсон неймовірно добре виглядає. Так що буде на що подивитися і чому порадіти. Але головне, щоб сюжет як завжди чіпляв, адже ми любимо секретні матеріали саме за це.

6. «Опель», «Шевроле», «Ніссан Йонг» і «Адідас» йдуть від нас

Криза, санкції, Крим Наш, а автопром скорочує кількість заводів. Одним словом, з ринку йде популярна єресь на колесах під назвою «Шевроле», «Опель» і порнографічна карета з надійним движком і викликає побоювання назвою «Ніссан Йонг». Для когось ця інформація нічого не значить, так як для них їздити на машині дешевше 3 мільйонів приблизно те ж саме, що «Греммі» для Влада Топалова – щось з області наукової фантастики, і цього не може бути навіть в теорії. Для власників машин буде зайвим гемороєм дістати оригінальні комплектуючі. А для таких, як я, це свято, тому що різко скоротився вибір машин, які я тепер ніколи не зможу собі купити. Ну, а якщо серйозно, то заводи закриються, і з’явиться ще більше безробітних. Зате Крим наш.

А ось за «Адідас» образливо удвічі. Німці закривають 200 своїх магазинів. Самий народний після «Яжки» і «Apple» іноземний бренд перетворював своїх рознощиків у спортсменів, стиляг і денді. А що зараз? Біль від втрати не описати. В душі у фанатів фірмового бренду такі ж глибокі рани, як бульбашки на колінах їх разношенных «треників». Мільйонам доведеться забути про моду, стиль, грацію і перейти на більш народні бренди, наприклад, «abibas». Але сподіваємося, що в їхньому житті ще будуть світлі смуги. А можливо, навіть три.

7. Ромео і Джульєтта

У всякому разі ЗМІ спробували зробити з весілля депутатів Держдуми Марії Максаковою-Игенбергс з «Єдиної Росії» і Дениса Вороненкова з КПРФ трагедію, гідну Шекспіра. Перший в історії Росії шлюб діючих депутатів, які представляють різні партії, всупереч усім потугам так і не вразив громадськість. Не вразив він і колег молодят: з 450 запрошених депутатів прийшло лише 10. Причому тільки один «Єдинорос», всі інші – «комуністи». Напевно, вирішили заощадити на подарунок думським «Ромео і Джульєтту», бо зарплату владних чинів скоротили на кілька відсотків.

8. Мілонов і Наташкино порно

Після витоку в мережу глибоко інтимних і суто особистих відеоматеріалів з орально-вагінальної життя Наташі Корольової та Сергія Глушка розгорівся скандал. Відео подивився ніхто інший, як богатир землі Руської, людина, яка піклується про твою моральності, поки ти рукоблудствуешь, – Віталій Мілонов. То з заздрості, то з ревнощів, але Віталій запропонував створити комісію з етики. Її завданням стане перегляд порнороликов за участю зірок кіно, музики та шоу-бізнесу. Швидше за все, йому просто виявилося недостатньо одного відео, от він і придумав, як поєднувати приємне з корисним.

Задумайся на мить: він пропонує створити комітет, який буде за гроші займатися переглядом і пошуком порно з зірками. Робота мрії! Хоча, як правило, «секретні матеріали» із спалень знаменитостей неймовірно нудні, та ще й зняті огидно. Але турбує інше. Навряд чи зірки самі виклали ролики в мережу, але ніхто не став розбиратися, і тепер Наталю хочуть позбавити найдорожчого, що в неї залишилося, крім пісень від Ігоря Ніколаєва, – звання Заслуженої Артистки. Виходить, медійним особистостям, особливо в шлюбі, не можна знімати хоум-відео і злягатися в принципі. Тепер кількість бажаючих стати знаменитим різко скоротиться.

А ось Сергію Глушко подібний скандал не завадить. Навпаки, тільки попит зросте.