Коли треба відмовитися від «треба»

Коли треба відмовитися від «треба»

треба відмовитися від треба

У тебе коли-небудь буває відчуття, ніби ти робиш щось, чого ніколи робити не хотів? Живеш так, як тобі жити зовсім не подобається? Просто робиш те, що, як здається більшості, ти повинен робити?

Може бути, ти застряг на ненависній роботі, бо думаєш, що тобі треба там працювати? Ти не впевнений, що можеш згадати, хто і коли це тобі сказав, але тобі, безумовно, довелося так зробити, щоб бути шанованою людиною з хорошою зарплатою.

Можливо, у вузі ти навчався з цієї спеціальності. А потім закінчив його і зрозумів, що до чортів собачим тобі здалася ця вся світова економіка, ти хочеш бути перукарем і по-нормальному підстригати мужиків, а те що вони всі колгоспники. Але твоє розклад вже щільно забито роботою і сім’єю, і ти відчуваєш, що тобі треба з цим змиритися. Тепер ти тягнеш цю лямку з останніх сил і більше не хочеш бути відповідальним за цю дурну роботу, а на сім’ю у тебе і зовсім не залишається часу.

Якщо у тебе коли-небудь з’являлося таке відчуття, що ти знаєш, що значить постійно робити щось через силу — тому що «треба». Це нецікаво, неприємно, некруто. Та й не треба.

Вічне «треба» — це нерозумно

Постійне накладання на себе якихось незрозумілих нікому не потрібних зобов’язань відбувається з двох причин. По-перше, люди змушують себе робити щось, щиро вважаючи, що таким чином вони виправдовують чужі надії і очікування, незважаючи на те, що всі їхні почуття говорять, та що вже там, кричать про зворотне. Зазвичай ноги цього явища ростуть прямо з почуття провини або надії на загальне схвалення. По-друге, люди змушують себе робити щось, щоб виправити минулі помилки, переписати те, що давним-давно пройшло: типу «нам треба було тоді зробити те і це».

Я знаю: багато чуваки завантажують себе різним непотрібним лайном по першій причині (в тому числі і я, але про це пізніше), і сьогодні ми зупинимося саме на ній, оскільки друга причина — це вже справа психологів.

Всі ми вылупляемся з шкільної шкаралупи, приблизно уявляючи собі, що треба зробити, щоб бути дорослим. Усереднена схема виглядає приблизно наступним чином:

Вступити до вузу —> знайти роботу з пристойною зарплатою і соцпакетом —> одружитися —> отримати дітей —> працювати 30 років і бути крутим —> піти на пенсію, купити спортштаны і кататися на велосипеді на дачу —> померти.

Приблизно так люди уявляють собі середньостатистичну життя. Ну, може, дід на велосипеді — це лише моя мрія, але мені більше подобається уявляти своє постпенсионное майбутнє саме так. Але це не найважливіше. Найважливіше, що ми всі живемо, маючи в голові цілий список глобальних «треба».

Діти роблять те, що треба, а дорослі — те, що вибрали

Коли ти дитина, твоє життя мало залежить від тебе. Ти можеш робити і самостійно вибирати дуже невелика кількість речей, а велику частину свого життя ти робиш те, що тобі кажуть. І знаєш що? Це дає певне відчуття захищеності і комфорту. Якщо ти робиш те, що повинен, тобі не треба мучитися і вибирати, тобі не треба нести відповідальність за свої вчинки. Що сказали, те і зробив — який попит?

Бути чоловіком — значить тримати життя під контролем і відповідати за себе. Чоловіки вибирають, а діти роблять те, що треба. Однак деякі з нас ніколи не роблять цей крок і продовжують робити те, що треба. Кому? Навіщо?

Ці чуваки борсаються на поверхні океану життя з останніх сил. Вони ніколи не давали собі праці подумати, чого вони хочуть від життя — замість цього вони просто ставлять перед собою цілі, грунтуючись на своїх уявленнях про численних загальнолюдських «треба». Усе навколо: суспільство, телебачення, сім’я, релігія — кажуть їм, що у них повинні бути такі цілі, а на ділі виходить, що чуваки самі змушують себе робити те, чого їм не хочеться.

Коли ти робиш речі лише заради того, щоб догодити комусь чи заслужити чужу схвалення, коли тобою рухає не що інше, як почуття провини, ти стаєш слабкішим. Так ти вступаєш на стежку, яка веде тебе до почуття неспроможності, ти злишся і, може, впадаєш у депресію.

Як я борюся з постійним відчуттям «треба»

Більшу частину свого життя я намагався догоджати людям. У дитинстві мені подобалося приносити додому щоденник, повний п’ятірок, і йти заведеним будинку правилами. Я був тим пацаном, який завжди каже: «Може, не треба?» «Може, не треба закидати грушами машини?» «Може, не треба стрибати з гаражів?» «Може, не треба викликати пікову даму?» Друзі зі мною примирялися і в результаті мене вмовляли, але факт залишається фактом.

Зрозуміло, що всім треба ходити на роботу, від цього нікуди не дітися, але на вихідних я теж завантажую себе тим, що «треба». Треба прибратися. Треба з’їздити за продуктами. Треба за суботу виконати стільки справ, а за неділю — стільки-то. Виходить, що навіть вихідні у мене розписані, і я постійно перебуваю в сільцях того, що треба. Відпочинок в це «треба» не включається, тому що це якось не приходить на розум. Справи заносяться в список, а відпочинок — ні.

«Треба» підступне. Воно змушує тягнутися на інший кінець міста, коли я збираюся летіти на інший кінець країни, аби побачити рідних і друзів дитинства: тому що у мене попросили певні гостинці, хоча часу і так обмаль — адже треба ж, а відмовити я не можу.

Я дуже люблю читати, але роблю це лише в громадському транспорті. Бо вдома постійно треба щось робити. Треба, розумієш. «Треба», а не «хочу». Що я роблю, щоб це подолати?

В цій боротьбі не обійтися без близьких людей. Нещодавно ми поговорили з моєю подругою і вирішили, що немає сенсу змушувати себе робити щось по дому, тому що ми робимо це для себе. І ми завжди можемо пробачити себе, якщо чогось не встигли, тому що прекрасно розуміємо, чому так сталося. А ще ми вирішили, що немає сенсу котити на інший кінець міста при нашому зайнятій розкладі і купувати цю невідому фігню, тому що ми веземо з собою досить багато всього — і нічого страшного, якщо в списку не буде вистачати одного пункту. Зрештою, зустріч набагато важливіше всіх гостинців, разом узятих.

Припини напихати себе вічним «треба»

Навчитися не робити що-то з почуття провини або заради схвалення важко, це довгий процес. Кілька порад:

Подумай, чого ти насправді хочеш. Якщо ти ніколи не поговориш якщо не з подругою, то хоча б сам з собою, ти так і не зрозумієш, чого тобі хочеться. Запитай себе: навіщо ти робиш ті чи інші речі? З бажання робити їх або тому що треба?

Просто відмовся. Почни відмовлятися виконувати прохання, які забирають твій час і енергію. Думаю, більшість чуваків, які постійно кажуть собі «треба», погоджуються виконувати всі прохання поспіль, тому що їм не вистачає схвалення або ж ними рухає почуття провини. Не треба так. Ми навчимо тебе говорити немає.

Заміни «треба» на «я вибираю». Ти мужик. Мужик робить те, що він вибрав, а діти роблять те, що треба. Замість того щоб постійно повторювати собі «треба», повторюй «я вибрав». Дивно, але це дуже ефективно! Ти почнеш вибирати, а не змушувати себе.

Поєднати відповідальність з бажаннями

Я не пропоную тобі стає егоїстичною худобою, якщо ти припиниш говорити собі «треба». Іноді це і правда доводиться робити — і це нормально. У всіх є відповідальність і обов’язки, за які ми відповідаємо. Однак тут треба знайти баланс.

Наприклад, тобі треба бути вірним дружині. Це звичайна справа. Але треба тобі залишатися на ненависній роботі, якщо ти хочеш займатися чимось іншим? На роботі, де ніхто не помітить твоєї відсутності? Думаю, навряд чи.

Різницю між безглуздими «треба» і справжньою відповідальністю іноді легко визначити, а іноді — дуже складно. Ми починаємо краще розуміти це з віком, радячись з родиною і друзями і прислухаючись до інтуїції.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: