Розвиваємо в собі стійкість. Частина 4: боремося з неусвідомленими думками

айсберг

Це наш четвертий пост про те, як розвинути в собі стійкість. Можна читати все в хронологічному порядку: частина перша, друга і третя.

Ти коли-небудь реагував на події більш емоційно, ніж вони того заслуговують? Та частина твого мозку, що відповідає за логіку, каже тобі, що воно того не варто, але ти все одно відчуваєш себе злим, скривдженим, пригніченим або стурбованим і не можеш впоратися з цими емоціями.

Такі посилені реакції можуть заважати нам. Вони шкодять відносинам і не дають нам рухатися вперед. З-за них ми зациклюємося на неприємні речі довше, ніж слід було б, приймаємо емоційні рішення. Ці реакції не дають нам стійко протистояти наших проблем.

Чому ми реагуємо сильніше, ніж це необхідно? Це схоже на зіткнення з айсбергом. Вода приховує більшу його частину, а на очах залишається лише верхівка — і у підсумку ми не розуміємо, що, власне, сталося. Все, що ти встигаєш зрозуміти, так це що ти йдеш до дна.

Суть явища

Невідповідна реакція — ознака того, що тобою рухає щось приховане глибоко всередині. Ти думаєш, що світ влаштований певним чином, і відчуваєш необхідність діяти в цих межах. Глибинні мотивації та цінності часто рухають нами і визначають нашу реакцію на негаразди. Ці приховані глибоко мотивації лежать, як правило, за межами нашої свідомості, глибоко під поверхнею. Це такі застиглі і раз і назавжди закріпилися уявлення про світ, які ми тримаємо у себе в голові. Які?

«Я повинен домагатися успіху в усьому, за що беруся».

«Люди завжди повинні мене поважати».

«Жінка повинна мене підтримувати».

«Чоловік ніколи не показує своїх емоцій».

«Невдача — ознака слабкості».

«Ніколи не здаватися».

«Тільки слабкі люди не можуть самі впоратися зі своїми проблемами».

Ще? Будь ласка!

«Я не хочу закінчити, як мій батько».

«Найважливіше — це всім подобатися».

«Чоловіки завжди знають, що роблять».

«Чоловік ніколи не кидає почате».

Приклади з життя

Давай подивимося, як такі думки, що засіли в підкірці, проявляються в реальному житті.

Наприклад, Вася щиро вважає, що «люди завжди повинні його поважати». Коли він їде на роботу, хтось його підрізає. До кінця шляху Вася переслідує цього чувака і намагається помститися йому.

Петя вважає, що «мужність визначається кількістю жінок». Він підходить до красуні, і вона його відшиває. Петя ображений до глибини душі і весь залишок тижня прокручує в голові цей момент, відчуваючи злість і депресію.

Саша вважає, що «чоловік ніколи не кидає почате». Його син одного разу підходить до нього і каже, що більше не хоче грати в хокейній команді, тому що це йому разонравилось. Саша сердиться на сина, каже, що він невдаха і ніколи нічого не доб’ється у житті.

Звідки з’являються ці уявлення?

Тут все йде своїм корінням в виховання. Якщо твій батько був суперстоическим чуваком, він міг прищепити тобі ідею про те, що «чоловіки не показують своїх емоцій». Якщо твоя мама вважала дуже важливими хороші манери, ти, певно, думаєш, що «з нечемними людьми не варто спілкуватися».

«Айсберг» у відносинах з людьми

Як ми вже зрозуміли, ці уявлення подібні айсбергів, і вони можуть викликати крах наших відносин з людьми. Це правда, тому що часто такі уявлення містять у собі ідеї про гендерні ролі, навіть якщо ми і не усвідомлюємо цього. Тобі коли-небудь доводилося програвати жінці в яку-небудь гру? Напевно це було особливо прикро — набагато образливіше, ніж коли тебе переміг мужик. Це нерозумно, але подібна емоційна реакція викликана такими ось «айсбергами».

У нас у всіх є стереотипи про те, як повинні поводитися чоловік і жінка, і коли вони порушуються, ми реагуємо дуже сильно і самі не можемо зрозуміти природу цієї сильної реакції.

Наприклад, ти виконуєш всі чоловічі обов’язки по дому. Чи, можливо, ти відповідаєш за фінанси в вашій родині. І раптом ти робиш щось неправильно, яку-небудь дрібницю. Дружина бачить твою помилку, робить вигляд, що все нормально, але на її обличчі написано розчарування. Ти можеш злитися, ображатися, відчувати себе приниженим — це не велика справа, але стереотипи, що чоловік все завжди робить правильно, змушують тебе біситися. Причому і тебе, і дружину.

Це працює з обох сторін. Жінка може засмучуватися через твоїх маленьких промахів з вини своїх стереотипів. Коли ти чогось не робиш і здаєшся їй слабким, це може викликати в неї рефлекторну реакцію неприйняття. Наприклад, моя подруга думає, що чоловік повинен вміти торгуватися, а я і близько не вмію. Коли я не торгуюся, вона на мене дуже злиться.

Проблеми, які можуть заподіяти такі думки-айсберги

1. Вони активуються в самий несподіваний момент, викликаючи занадто бурхливі емоції і реакції.

2. Вони можуть призвести до поведінки, що не відповідає ситуації.

3. Вони можуть призвести до того, що ти будеш постійно впадати в одні і ті ж стану.

4. Вони можуть утруднити прийняття рішень.

Перші три пункти легко зрозуміти, давай звернемо увагу на четвертий. Ти можеш мати відразу два стереотипу: «Чоловік повинен займатися улюбленою справою» і «Чоловік піклується про свою сім’ю». І ось тебе викликають до начальства і пропонують тобі підвищення. Ти знаєш, що будеш ненавидіти цю роботу, зате в родину буде надходити більше коштів. Зіткнення цих стереотипів може паралізувати тебе.

Важливо зауважити, що стереотипи не обов’язково є поганими чи хорошими — вони можуть бути різними. Наприклад, «цілісність — найважливіше у житті» — це стереотип. «Я ніколи не кидаю розпочате» — теж стереотип, який може йти тобі на користь і в той же час тягнути тебе на дно і змушувати витрачати час на непотрібні речі. «Нікому не можна вірити» — негативна думка-айсберг. Можна навіть подумати, які стереотипи ти хотів би зберегти, а від яких, навпаки, позбутися.

Чому важко розтопити «айсберг»

Ти можеш сказати, що це давно відомо: я, мовляв, позбудуся негативних стереотипів і заживу в своє задоволення. Але це не так-то просто. Зазвичай подібні речі видніше в інших людях, а коли справа доходить до тебе самого, ти будеш фільтрувати інформацію і ігнорувати те, що не вписується в твою стереотипну картину світу, чіпляючись за те, що її підтверджує.

Наприклад, Сергій вірить, що «жінкам не можна вірити, тому що вони маніпулюють». Коли він починає зустрічатися зі Світланою, вона каже йому, що не хоче серйозних відносин. Через кілька тижнів Сергійко каже Світлі, що він як раз-таки хоче більше серйозності. Вона відповідає, що між ними все скінчено, тому що це не лежить в сфері її інтересів. Сергій зосередиться саме на цьому, випустивши з уваги, що Світла йому казала: вона не хоче серйозних відносин. Він звинуватить всіх жінок у брехливості лише тому, що сам не був достатньо уважний. А ще він буде вишукувати ненадійних жінок-маніпуляторів, щоб підтвердити свої постулати. Мозок — той ще гівнюк.

«Айсберг» не завада

корабельНелегко відмовитися від того, у що ти вірив все свідоме життя. Зате можна остерігатися зіткнень з айсбергами, які приносять руйнівний ефект. Якщо бути пильним, можна прокласти цілком безпечний курс. Чим краще ти знаєш свої айсберги, тим краще можеш зрозуміти свої реакції і маєш більше енергії, щоб виправити свою поведінку і бути стійким.

Для початку згадай остання подія, на яку ти відреагував не так, як потрібно. Задай собі кілька запитань, чому ти так відчув себе. Це допоможе тобі вивчити себе. Ось список подібних питань, які можуть тобі допомогти:

  • Що це означає для мене?
  • Що турбує мене найбільше?
  • Що було для мене найгірше у цій події?
  • Що це говорить про мене?
  • Що в цьому поганого?

Задавай собі будь-які питання, які можуть допомогти, оскільки ти бачиш в них сенс.

Наприклад, така гіпотетична ситуація. Дружина Андрія на ім’я Аня якось сказала йому: «По-моєму, останнім часом ти став більше випивати після роботи. Може, варто робити це трохи рідше?» Андрій, ясна річ, зривається на неї, бо сам в змозі контролювати, скільки він буде пити, і не потребує ні чиїх порад на цей рахунок. Андрій міг вчинити більш розумно, задавши собі кілька питань:

Питання: Аня думає, що мені варто менше випивати, що в цьому поганого?

Андрій: Я доросла людина і можу розрахувати необхідну кількість алкоголю. Мені не потрібна нянька.

Питання: Чому її це засмучує?

Андрій: Схоже, вона мені не довіряє і думає, що я не можу себе контролювати.

Питання: Чому це погано?

Андрій: Мені здалося це образливим — як ніби вона вважає, що я спиваюсь.

Питання: Чому це засмучує тебе?

Андрій: Тому що мій батько був алкоголіком, і я не хочу повторити його долю. Я не такий.

Андрій зрозумів, що зауваження його дружини образило його, тому що торкнулося його страх перетворитися в алкоголіка, як це сталося з його батьком.

Якщо виконувати цю вправу, ти знайдеш причини, які управляють своїми бурхливими реакціями. Так від верхівки айсберга ти доберешся до його основної частини. Так що вистачить косплеїти «Титанік». Будь стійким, чувак.