Що означає твоя борода

Може бути, саме в цей день, прокинувшись, вмиваючись і почухавши свою бороду, ти раптом задався питанням, чому ти носиш бороду конкретної форми і що вона означає. І от саме в цей день ми задовольнимо твою цікавість. Звичайно, це лише припущення, а не факти, але тим не менш, може, дещо з чим ти погодишся. У будь-якому випадку, постався до цього з посмішкою.

Poradi.ком.ua_17.10.2013_UACto8SYiAYU8

1. Ти вариш пиво в своєму туалеті і задаєшся питанням, чому у тебе немає сотні подружок, готових розділити з тобою дозвілля. Ти нещодавно набрав вагу і не хочеш, щоб хтось помітив, що твої щоки стали ширше. Але якщо люди не помічають збільшення жирового прошарку на твоєму обличчі, то вони помічають новий пивний живіт, стирчить під твоєю фланелевою сорочкою, яка виглядає тепер на два розміри менше.

Poradi.ком.ua_17.10.2013_qLjDVeBQdCMOk

2. Отже, ти якийсь там заборонений художник, і коли ти показуєш людям свої роботи, вони видають щось на кшталт «Прикольно, че», тому що насправді вони нічого в них не зрозуміли. Ну так, але в цьому ж і вся суть — вірно? Тебе ніхто не розуміє. Зрозуміло, до тебе постійно клеяться геї, і хто ти такий, щоб тобі це не лестило? І все-таки за цими ідеально наведеними гуталіном вусами криється бажання знайти свою Місіс Ідеал. Хоча більшість жінок і вигукують «Фу, боже мій!», коли бачать тебе, після пари келихів Boone’s Farm і середньої тусовки на даху трусики неодмінно будуть зняті, тому що на п’яну голову вона прийняла твої популярні пости в Tumblr за «мистецтво». А ще їй здається, що ти «тонко відчуває», хоча насправді ти нудний. На наступний ранок твоя подруга-на одну ніч усвідомлює, що ти — всього лише хлопець, устремляющий левову частку своїх мистецьких талантів і творчої енергії на відрощування вкрай жахливим бороди. Ти легковажний, але не бажаєш іти в ногу з мейнстримом, і тому замість розвитку характеру та особистих якостей ти займаєшся своєю дурною борідкою.

Poradi.ком.ua_17.10.2013_dOOH4t9GqMHI9

3. Ти лісова німфа. Ти Санта Клаус. Ти п’яний Санта Клаус з супермаркету. По тобі плаче 4 сезон Гри престолів.

Роботи.ком.ua_17.10.2013_cpFdtwXpG83tJ

4. Ти водиш мускулкар 70-х і заробляєш на життя як мисливець за головами. Тобі шкода, що ти не можеш повернутися в той час, коли люди робили реальну рок-музику, як Zeppelin, а замість усього цього з’являється інді-фолк. У будь-якому випадку, це не привід носити сонцезахисні окуляри в темний час доби.

Poradi.ком.ua_17.10.2013_offwwjARdx1eM

5. Ти Чарлі Чаплін. Ти Адольф Гітлер. Ти Чарлі Чаплін, зображає Адольфа Гітлера у веселій комедії. Ти Адольф Гітлер, який одягнувся, як Чарлі Чаплін, для Хеллоуїна.

Тобі дісталася роль в дивній п’єсі, і, хоча ти запросив на нього всіх своїх друзів у Фейсбуці, на чотиригодинне сучасне перекладення «Короля Ліра», до твого жаху і сум’яття, приходять лише двоє з них, адже ясно ж, що твоя п’єса — лайно, і тобі в ній відведено всього три рядки, а квиток коштує $20. Ну і ладно, хто взагалі не сприймає всерйоз ці запрошення через Фейсбук?..

Роботи.ком.ua_17.10.2013_sJyHE5KnqKe3w

6. Ти — Кевін з Backstreet Boys. Ти точно не прийшов з кінця дев’яностих? У тебе багато татуювань, і тобі не подобаються «нечупари». Ти хороший хлопець, і у тебе є характер. Ти ніколи не бився, але коли ти вступаєш в гарячі суперечки в барах, ти наполягаєш, щоб інші стримували тебе, поки ти не надер кому слід зад.

Poradi.ком.ua_17.10.2013_Ry4HubjtIiXAB

7. Ти кажеш, що ти ді-джей, але ти працюєш в канцелярії. Ти не поверхневий по суті, але не можна не помітити, що ти дивишся досить стильним, коли твої волосся на обличчі починають рости. На жаль, ти послідовний прокрастінатор, і іноді ти занадто ледачий, щоб голитися. Після декількох тижнів ти можеш стати схожим на лісове чудовисько і, загалом, уже майже листопад, можна походити з бородою до кінця листопада. О, ну, загалом, вже грудень, можна заробити невеликі гроші як Санта, але ти ненавидиш дітей. У тебе все може вийти з-під контролю, і через шість місяців після того, як ти дивився на деяких з презирством, ти сам можеш почати їсти гнилу капусту зі сміттєвого бака.