Ужраться в сотку: частина 1

Ще Кастанеда писав, що вживання важких речовин без досвідченого провідника смерті подібно. Старий Шаман не брехав. Проте інший раз, коли тривожної душі так необхідно пройти біля мосту над прірвою, вийти з голими руками проти величезної могутньої змія або просто віддатися на поталу авантюр, а простіше кажучи, випити, не виявляється потрібної кількості коштів. Враховуючи нинішній курс долара, благородні напої стають все більш недоступними. Однак, ринкова економіка і вітчизняні виробники думають про тебе, і тому підготували широкий асортимент напоїв за комуністичним цінами. Плювати на другосортність продукту – важливо його ККД.

1. Дев’ятка

Заради.com.ua_13.04.2015_m1nu1Mu7dUJGSТимур Шаов у своїй «Оді пива» співав: «Пити шмурдяк, друже, аморально. Пиво пити почесно, старина». Хоча різницю між «Балтикою 9» і шмурдяком не знайшов ніхто. У той фатальний день, коли сутінковий геній петербурзького пивоваріння здогадався, що залишився в чанах пиво, у якого ось-ось закінчиться термін придатності, можна просто розбавляти спиртом, на білий світ офіційно вибралося зло. Червона етикетка ніби натякає тобі на можливу криваву відрижку. Як ніяк, колір, символізує небезпеку.

Скільки можна випити:Дивовижний напій. Комусь вистачає 2/3 пляшки, щоб побачити нове, щасливе життя, а комусь і після трьох флаконів по 0,5 добре, як після склянки з соком. Парадокс цієї рідоти в тому, що на КМС по боротьбі відлітає з половини пляшки, в той час як беззубий, п’ятидесятикілограмовий упир зі сколіозом здатний випити без сорому і наслідків всі 4.

Смак: Смак нагадує безгрошів’я, злидні, розбиті мрії, тривоги, молодість, пошук пригод на свою волохату п’яту точку. Загалом, всі ті причини, чому ти вибрав з усього одноманітного різноманіття на пивному прилавку саме цей нектар. Досить густий смак, який робить пиво практично непроглатываемым. Спочатку дуже навіть приємний напій, але чим далі, тим важче. Шлунок кричить: «Досить!» – а мозок обіцяє тобі все, що тільки може: не тупити на іспитах, вчасно говорити дотепні речі, приймати правильні рішення – коротше все, лише б ти не пив. Але найголовніше не допивати пляшку до кінця, а данина поваги вуличним традицій залишити символічну рідину на денці, бо там зібралося все зло.

Як пити:Улюблений напій пролетаріату, він ідеально підійде для нічної прогулянки по історичному центру міста. Правда, ця прогулянка може стати дорогою в один кінець, бо злонравные охоронці порядку підберуть твоє бездиханне тіло. Рекомендується пити в під’їздах, на дитячих майданчиках. Якщо потрібно максимально дешево і швидко перетворити свою плоть в безладно обертаються лопості вертольота, то краще «дев’ятки» не знайти. Споювати свою даму «дев’яткою» не варто, якщо тільки ти не хочеш опанувати її ватним тілом і укласти в ліжко.

Насправді це пиво – вибір тих, для кого класичне пиво з 4,2% – те ж саме, що вода, хто хоче відчуттів і емоцій від випитого. Для тих, хто не розмінюється на дрібниці.

Закуска:Насіння, дешеві чіпси, сухарі, пересохла риба. Їжа не повинна перебивати смак пива. Як ти зрозумів, це пиво не для званих вечорів. Це пиво для приємного проведення часу в тіні дерев.

У чому плюс: Незабутній каскад емоцій, вражень і вчинків чекає кожного, хто обрав цей еліксир смерті. Ну, а якщо пощастить, то, може, яскраві спогади залишаться при тобі. Одним словом, здорово, весело, захоплююче! Навіть сам процес пиття.

До речі, це ідеальний засіб від похмілля. Нехай Воланд і інша нечисть похмеляются стопкою і гарячою закускою. Справжній дворовий аристократ повинен поставити її в аптечку, щоб дістати еліксир в самий потрібний момент.

Мінус: Сама «дев’ятка». Її похмілля, її смак, її могутність. У великої сили – великі наслідки.

2. Блейзер

Poradi.ком.ua_13.04.2015_maUScvSfEH970«Блейзер» як ніби створено для молоді: яскравий, сміливий, кричущий. Зробить життя яскравішим у всіх сенсах, розфарбувавши мову в яскраві кольори веселки. Улюблений напій романтичною екзистенціальної молоді родом з 2007-го. Ще незабутній «Сатана пече млинці» оспівав вишневий «нектар» у своїй пісні «Вишневий Blazer». Правда, з часом з еліксиру сумною молоді він перетворився в по-справжньому народний напій, який купують і школярі, з хвилюванням протягивающие стислу сторублевий купюру в спітнілій долоньці, і алкаші, яким хочеться свята і коктейлю. Так-так, це саме що коктейль. Виробник запевняє, що на основі пива.

Але ми схильні йому не довіряти.

Скільки можна випити:У мене упереджене ставлення до цього нектару. Ваш покірний слуга пив найлютіший треш, який знаходиться в рідкому агрегатному стані. Я більш-менш пив ризький бальзам, але не зміг випити більше половини склянки того самого вишневого «Блейзера». Це було моє перше і єдине знайомство з напоєм з 2007-го. Після випитого я трохи сам не повернувся в 2007-й, так як мені дуже хотілося плакати. Я не розумію, як його взагалі можна пити. Він підходить хіба що як знаряддя природного відбору. Але у «Блейзера» є два великих плюси: ціна і яскраві кольори, які привертають на все згодних, заради того, щоб відчути себе дорослими, школярів, немов квітка бджілку. Однієї пляшки солодкуватою рідоти вистачає з лишком на два незміцнілі неповнолітні печінки і на одну пропитую. У всякому разі, як-то я застав подзаборного алкаша, який сидить на ганку магазину і відкриває пляшку яблучної «амброзії». Через півгодини я повертався тим же шляхом і побачив цього алкаша в абсолютно непотребном вигляді, що лежить в калюжі власних шлункових мас (до речі, він їв кукурудзу), хоча в пляшці ще залишалося трохи менше чверті. Хоча, здавалося б, 6,7 обертів. А адже колись були 8,8.

Смак: Якщо в бичачу сечу додати спирт і розчинити в ній вишневу сосалку, вийде «Блейзер». Одним словом, гірше на смак – тільки розкладається воробей, я вважаю.

Як пити: Весело, під «Amatory», скаржачись на мамку з папкою, мовляв, вони тебе не розуміють, розповідаючи про те, що непогано було б покінчити життя самогубством, і нарікаючи, що вже вересень згорів, а вбивця досі не доплакал. Це на початку. А потім алкогольні маси самі сплетут нитка бесіди. Пити треба великими склянками, невеликими ковтками. І бажано охолодженим. Велика помилка багатьох пацієнтів – теплий «Блейзер». У холодному не так відчувається огидний присмак. Хоча він і так буде відчуватися.

Закушувати, здавалося б, потрібно шоколадом або фруктами, але це тільки в тому випадку, якщо спаиваешь «прекрасну фею». Найкраще неприємний смак зможе перебити хороша їжа, холодний душ і слово ніколи більше не пити. Але ми вибираємо пролетарський закусон, тому сухарики і шоколад «Бабаєвський». Ну, а якщо хочеш бути зовсім точним, то без закуси! Він і так солодкий.

У чому плюс: Весело – коктейль! Кому-то смачно. Незвично.

Мінус: Старий добрий пронос, блювотні позиви замість післясмаку, тотальне знищення печінки, тому що фарбований спиртяга для неї, мабуть, навіть гірше «Балтики 9». А вранці ти потрапиш в обійми слабкості і його величність Бодуна.

3. Виноградний день

Paradi.com.ua_13.04.2015_oMgZ2BSrnKhe4

«Виноградний день

Виноградний день – це жесть

За ці гроші купили бухло-про-про-про

Виноградний день… і гавно.

Я ж вам казав дуракааа-а-а-аам».

ВІА «Виноградний день» – «Виноградний день»У народі його ласкаво називають як «День Д». Поліглоти і понтовщики воліють іноземне «Grapes Day» або, як кажуть на Вологодщині, «Грапиздей». Ще одна пристрасть молодих пролетарів. Як і «блейзер», став жертвою експерименту над антифризом та пивом з застосуванням великої кількості барвників та ароматизаторів з моторошним смачним спиртом. Незважаючи на 8,9%, п’ється легко, як хороше вино. Жарт. Це ще гірше «Блейзера». Хоча виробники пишуть, що в основі – пиво. Однак, як справжні винороби, виробники «Виноградного дня» балують своїх споживачів трьома смаками: ВД, білий ВД, рожевий ВД.

Насправді, в цих півтора літрах щастя приховані страх і біль людська. Стережися, стражденний алкаш! Хоча на ниві дешевої випивки йому практично немає рівних. Швидко, ефективно, не без наслідків.

Існують і інші «Дні»: тропічний, гранатовий, апельсиновий, лимонний, полуничний, фейхоа, джин-тонік і навіть такі шедеври, як міфічні хлібний день і горіховий день. Правда, останні два ніхто не бачив, хоча у списку великодніх молитов і новорічних бажань вони входили до трійки найпопулярніших, що говорить про те, як багато людей люблять і цінують ВД. Однак якщо ти хочеш пізнати всю суть смачною і недорогою випивки, то бери синій ВД. Це для тих, хто розуміє.

Скільки можна випити: Одна-дві пляшки ВД дають по кулях вкрай пристойно і перетворюють тебе… ні, не в секс-совуху, а щось страшне, ледве живе. Напій, скажемо прямо, карколомний і відправляє до Бахусу навіть найстійкіших.

Смак:Деякі порівнюють смак ВД з крутоном. Так,у нього досить приємний хімічний виноградний запах, і перші два ковтки даються легко. Потім мозок розуміє, що був неправий, коли порадив тобі цей шедевр хімічної думки, і намагається відмовити від самогубства. Але ти всього лише починаєш відчувати неприємний післясмак, яке проходить після половини випитої пляшки. Вам з мозком вже все одно. Печінка ви все одно не слухаєте.

Як пити: Цей чудовий напій п’ється найчастіше разом з такими простими пролетарскими напоями, як горілка, «777», і такими благородними сортами пива, як «Очаково», «Балтика 9», «Полювання міцне». Багато в чому завдяки цьому ККД ВД зростає в геометричній прогресії. Правильніше за все буде пити ВД з пляшки, бо це ще більше пролетарський напій, ніж портвейн. Тому поки естети з томиком Ліона Фейхтвангера сидять, відкинувшись у кріслі біля запаленого каміна, ти сядь на стілець, отхлебни ВД і прочитай томик «Майн Кампф». Хоча правильніше всього у дворі видути полторашку на брата в компанії освічених, інтелігентних товаришів, вмикати грайндкор і встигнути розважитися до тих пір, поки шлунок не вирішить, що ВД з усім вмістом пора на вихід.

У чому плюс: Ціна, ефективність і, звичайно ж, дизайн. Він, як Вергілій, який підказує тобі – своєму Данте, що в цю пекельну безодню ще дуже рано занурюватися, що ти ще надто молодий і не готовий вмирати, і тобі ще жити та жити.

Мінус: На жаль, ароматизатор не перетравлюється організмом, тому продукти життєдіяльності будуть мати виражений виноградний аромат. Можеш вважати це плюсом – справа твоє. Але про інші мінуси я нагадувати не буду – ті ж, що і у «Блейзера». Та й, зрештою, немаленький, сам здогадаєшся, що з тобою зроблять підступні барвники і дрышло, що в кращі роки коштувало 50 рублів.

4. Портвейн

Poradi.ком.ua_13.04.2015_Ge1rHCp6hLw5qЯк говориться, російська портвейн – безглуздий і нещадний. Про те, як портвейн «777» руйнує кору і деревину головного мозку, красномовно розповідає фрагмент з головного популяризатора продукту на пострадянському просторі – фільму «Зелений слоник».

– Ну я, Бердянськ потім я згадую, як… там море, типу Чорного моря, таке, Азов, чи що? Не пам’ятаю нічого, начебто Азовське… Там я з..л, б…ь! Голий заліз в море і…л! П’яний був теж… «Три Сімки» теж пив. А воно скрізь, по всьому Союзу «Три Сімки», розумієш?Квінтесенція абсурду російського кінематографа явно переплелася з квінтесенцією абсурду вітчизняного виноробства. Зрозуміло, що ставлення до хорошого міцного провину не має. Адже портвейн – це кріплене вино, користується величезним успіхом і популярністю в Португалії, де його створили, і у всіх країнах, де взагалі знають толк у вині. На жаль, багато в чому це пійло стало винуватцем того, що в нашій країні портвейн асоціюється з огидним, низькоякісним продуктом. Як кажуть: «Що росіянину портвейн, португальцю – взагалі не напій». Келих хорошого, дорогого портвейну робить людину веселим і дарує легку радість буття. Тепер уяви, що робить келих «Трьох сокир»!

На самому початку свого переможного ходи був цілком кошерним напоєм, проте пізніше став вироблятися з відходів винного виробництва, наприклад, гнилого винограду і виноградних вичавок з додаванням спирту і цукру. З чого виробляється зараз, не знає навіть Той-Хто-Всі-Знає (якщо ви розумієте, про кого я).

Кажуть, що найякісніші «сокири» зариті в степах Білорусії і робляться не з якогось там макухи, а з цілком пристойного винограду і кріпляться выгнанным з вичавків спиртом. Так що все в Білорусь! Ну, а якщо такої можливості немає, то будь обережний і слухай слушні поради.

Скільки можна випити: Як-ніяк, а це вино. На відміну від «Виноградного дня», наслідки від вживання «777» близькі до вживання вина. Великої кількості вина. Дуже великого. Ходять чутки, що після вживання однієї пляшки, що називається, «в одне рило», назустріч до винуватця торжества приходять страх, ненависть, Лас-Вегас, Вельзевул зі свитою, самі цифри (777) складаються в код апокаліпсису і починають з тобою говорити. Це все брехня. Це все брехня. Якщо, звичайно, до «777» ти не випив як мінімум літр горілки та іншого смачного спирту. Насправді ефект виникає після другої пляшки. Тому краще всього буде взяти одну. Краще потім зганяти ще.

Смак: насправді смак абсолютно різний. Все залежить від виробника. І ось тут виникає важливий момент. Брати потрібно «777», П-О-Р-Т-В-Е-Й-Н! Всякі «Портовейты», «ПАртвейны» і демонічні цифри начебто«7777», «999», «666» брати не треба. До речі, брати потрібно в темних скляних пляшках. Пластик і прозоре скло – строго не рекомендується. Пластикова полуторка – це, звичайно, вигідно, але одночасно є синонімом слова «отрута».

До речі, знавці стверджують (або навіть переконують), що у справжніх «сокир» – присмак хлібної скоринки і тонкий, оцтовий аромат, з благородними винними відтінками. Ми ж скажемо, що його дуже навіть приємно пити. В більшості своїй. А ось «7777» і їм подібні віддають лютої спиртягой, з-за чого їх вживання перетворюється в болісну виживання. Загалом-то, рецепт будь-яких «777» викличе шок у французького винороба. А ось рецепт цієї шмурди – моментальний інсульт, гангрену і ампутацію серця.

Як пити: Ось ту важливо згадати, що «777» – це привіт з радянського минулого, з тих талонных часів, коли черга за ним у винних магазинах вибудовувалася вельми і вельми пристойна. Тому, як шану предкам, традицій і самого напою, цей нектар строго рекомендується пити з гранованого склянки. Це португальці п’ють з «стаканів-дзвіночків», а тут, в країні суворих зим, пити треба з того, що символізує міцність духу і вірність традиціям. Якщо немає гранчастого, візьми будь-аскетичний склянку. Пий сам. Або з одним, ведучи політичні розмови і суперечки про будову світу. Цей напій має краще, ніж горілка. Є буржуйський варіант, випробуваний особисто. Хтось скаже, що це формене божевілля, і я з ним, мабуть, погоджуся. Розвести з колою 1 до 1 склянку – виходить пролетарський коктейль. Дуже і дуже смачно.

Закуска: В Португалії до кожного виду портвейну підбиралася достойне фруктова закуска. Але тут, знову ж таки, в шану традиціям не так важливо, чим ти заб’єш дивне післясмак: цукеркою або шматком яблука. Та хоч курячою ніжкою! А краще всього – прямо з горла і без закуски.

У чому плюс: Дешево, сердито. Класика жанру, вірність традиціям. І як не дивно, цілком смачно.

Мінус: Наслідки, плавно «переливаються» в головний біль і терзають сумніви на тему того, чи варто було це вживати взагалі. Та й складно вибрати свого, рідного, смачного і того самого виробника, так як половина напоїв являє собою розведене у воді сухе «юпі», в яке додано спирт незрозумілого походження.