Як ти поводишся, коли нап’єшся

Ми п’яніли всі потроху коли-небудь і з ким-небудь. Деякі дуже люблять подібний стан і прагнуть до нього з ретельністю, яке не снилося сперматозоїдів. А деякі доходять до нього раптово, самі того не бажаючи. У будь-якому разі наскільки люди розрізняються між собою в тверезому стані, настільки вони різноманітні і в п’яному. Ось ми і вирішили скласти класифікацію поведінки п’яних чуваків, яких ти можеш зустріти в барі, на вечірці та на інших пиятиках. Може, серед цього списку ти дізнаєшся і себе.

1. Веселий шатун

Хрестоматійний підвид борця з повними пляшками, який був не раз обсмеян в різних шоу, фільми, і, за народним повір’ями, так виглядають батьки молодят на всіх весіллях. Змучений витязь в п’яному угарі, лінія його ходи плавне і звивиста, як арабські письмена, а погляд томний і безглуздий, як у гіршій студентки Гітісу, яка намагається показати пристрасть. Навіть у стоячому положенні він смикається, як прапор на вітрі.

Відео з подібними товаришами прикрашають YouTube і нагадують про благословенні часи, коли світом правил ледовласый господар Русі, диригент, співак, танцюрист, одержимий самим лютим алкодемоном, Борис Миколайович. Раніше «чим втомитися і піти», весь світ потішався над тим, як ледовласый співвласник 1\6 суші хитався в п’яному угарі і вів себе неналежно. А ми плакали, запитуючи небо, за що нам все це. Благі часи, коли більшість наших читачів дивилася мультики, чекало Нового Року і зовсім не думало про роботу і вищу освіту.

Багато, допившиеся до такого стану, прокидаються в самому несподіваному місці (стать, туалет), з важкою головою і твердим наміром не пити найближчим часом… тобто до наступної суботи.

2. Що ти несеш!?

Можливо, до горілки це глибоко ерудований професор-філолог, знавець російської словесності, знає напам’ять Пушкіна і вільно орієнтується в творчості Дмитра Сергійовича Лихачова. Але в житті «після горілки» його мовний апарат мутує в щось, а персонаж розмовляє трохи менш зрозуміло, чому Віталій Кличко. За одну пропозицію він може підтвердити і спростувати одну і ту ж річ, наприклад, своє ім’я. А найприкріше, що людина з такою щирістю та палкістю намагається пояснити іншому елементарні речі, поділитися з ним мудрістю або поглядами на життя, а над ним сміються. Йому здається, що він говорить неймовірно ємними і зрозумілими словами, а його знімають на телефон.

3. Ерудит у хмелі

В антології російської пияцтва, у фільмі «Особливості національного полювання», великий російський філософ Кузьмич, напившись, відкрив у собі здатність розмовляти фінською мовою, яку втратив з першими променями похмілля. Це, звичайно, крайнощі, але деякі починають засипати оточуючих такими енциклопедичними фактами, яких не знає середньостатистичний вчитель у школі: від зростання дідуся Леніна до імені євнуха гарему султана Баязида II, а його красномовні рецепти зцілення російської економіки просто зобов’язані бути взятими на озброєння. Найприкріше, що в тверезому стані ерудиція і знання кудись випаровуються, а рецептів лікування економіки ніхто не пам’ятає, бо самі непристойно п’яні.

4. Час дзвонити колишньої

У більшості п’яних компаній рано чи пізно починається такий діалог:

– Класне пиво, треба наступного разу тільки його бра…

– Чому всі баби мене зраджували? Перша «гуляла» на стороні, друга мною користувалася, а Віка просто тварюка, якого біса вона так себе веде!?

– Слухай, не починай знову. Ну, повія, що з неї взяти!? Просто…

– Тра..ся з цим дебілом боксером! Він же бидло. Все тому, що він заробляє більше? Повія, я її любив…

– Поклади телефон…

– Я просто висловлю все як є. Та я не буду психувати, я нормальний!

П’яне поранене серце починає говорити про жінок і тільки про них, розбираючись в типовому дамському підступність і пригнічуючи компанію сто першим переказом історії про свою мерзенну колишню. Іноді про даму, яка «виробляє» і намагається відтермінувати ваш «неминучий союз». А на ранок, перечитавши листування, відчуває сором, тому що такі речі колишнім і потенційним дівчатам писати не можна.

5. Forever alone

Якось не вийшло зустрітися з друзями, випити нема з ким, і на душі, де й без того було нудно, стало ще паршивее. Ось ти йдеш в бар в надії з ким-небудь заговорити, але за барною стійкою поговорити вдалося тільки з барменом, інші прийшли з компаніями і не горять бажанням спілкуватися. Ось ти сидиш, потягуючи алкоголь, дивлячись у порожнечу і стримуючи сльози. Тільки пиво тебе не підведе.

6. Слухач

Друзі знають, що твої вуха – ідеальне гніздо, на яке можна присісти і нескінченно розповідати про свої проблеми. Їм особливо не потрібен твій рот (хіба що для ради) – тільки вуха. А тобі особливої праці не складає вислухати всю їх єресь за кухлем пива. Тим більше під «зеленим змієм» ти спокійний, немов удав. Так що 3 години чудових розповідей про життя під хорошу випивку гарантовані.

Правда, вони до кінця не цінують цю алкосамоотверженность.

7. Рокфеллер п’яний

Щедрість у нас в крові, а кому грошей шкода – той жидяра безсоромна. Однак є здоровий глузд, який одним нагадує, що до зарплати 3 тижні, і ще потрібно платити за квартиру, а в кишені – останні 8000, тому особливо щедриться не потрібно. Хоча після другого «хайвею» здається, що грошей повно, і вечір тільки починається. А після шотів совість не дозволяє не пригостити твоїх нових друзів відмінною випивкою. Шинкар, я сьогодні добрий! Всім рому!

8. Зірка танцполу

Перший келих – для сміливості, другий – для розкутості, третій – чому б і ні. І ось цей скромний хлопець стає зіркою танцполу, викидаючи такі фортеля, після яких балетна трупа Великого Театру подала у відставку. А такого чуттєвого і щирого виконання пісні «Помолимся за родителей» цей караоке-бар не бачив з минулої суботи. Зате всі, навіть незнайомі люди, які тебе люблять і поважають.

9. Не виходить

Той самий здоровий, як бик, хлопець, який випиває дуже багато. І поки у всіх інших заплітаються мови, поки друзі окупують туалети, німий герой страждає, спершись підборіддям на долоню. Йому потрібно значно більше часу, щоб сп’яніти. Але навіть у п’яному стані він адекватний і розважливий, немов Альбус Дамблдор. Тому цей хлопець не дуже любить бухати, бо… а сенс? До того ж, твоя п’яна пика краще будь-якої соціальної реклами проти алкоголю.

10. Борець

Кругом засідка, кругом мерзотники. Вони не праві, але не треба їх бити. Навіщо ти вдарив того славного хлопця? Ні, він не гей, він просто модно одягається. І не треба кидатися на цих хлопців! По-перше, їх більше, по-друге, вони не намагалися тебе спровокувати, так що стримай свій ірландський дух. І не треба мене бити, я не посилав тебе!

11. Мисливець

Після випитого будь-яка дама стає симпатичною, а будь-яке бажання несдерживаемым. Ось і ти завдяки віскі увірував у свою неперевершеність і пішов хвалитися ратними подвигами перед дамами.

12. Кожен день – в новинку

Можливо, ти з того сорту людей, які, напившись, кожен раз ведуть себе по-новому. Сьогодні після дідової самогону ти наївний рвотник, а завтра після горілки з ред буллом ти відчайдушний боєць. Як же тобі, чорт візьми, пощастило! Алкоголь для тебе – атракціон: ніколи не знаєш, чим закінчиться твоє пригоду.

13. Дитя здорового глузду

Хтось скаже, що ти нудний, а хтось вульгарно крикне: «Кидалово!» Насправді вранці вони будуть заздрити твоїй розсудливості, намагаючись згадати, як звуть цю товстуху, що лежить поруч, і намагаючись придумати відмазку для свого запізнення. А ти гордовито прийдеш на роботу. Зовнішньо – силует чоловік-метелик, ідеальний і невідпорний, ніхто і не помітить, що ти пив, поки вони, стоячи перед начальством, будуть намагатися приховати перегар, з яким навіть кондиціонер не справляється. Просто ти знаєш, коли потрібно зупинитися, і що афтепаті до добра не доведе. Хоча, може бути, ця істина відкрилася тобі після сумного досвіду в 19 років, коли «блейзер» з горілкою піднесли тобі таємничий досвід блювання жовчю.

14. Брат всьому живому

Ти йому брат. І йому брат. І з цим чудовим лілліпутом потрібно познайомитися. І взагалі, така гарна атмосфера! І ось цей чувак, якого привів твій друг, такий хороший хлопець! Просто від душі буде хрещеним і свідком на весіллі!

Ти стаєш таким милим, тебе буквально розпирає зробити добро і висловити свою глибоку симпатію будь-якій людині, адже він напевно хороший хлопець.

15. Рвотник

Блювотні маси – безумовний атрибут будь п’янки. А не пити – як же так, щоб зовсім не пити!? Не, краще помучитися в обнімку з унітазом, воно того варто. Подібного підтипу плювати, що він завжди блює, зате йому є що згадати. Він не «переводить» напій, він його «відпускає на волю!» А мамі потім прибирати…

Деякі з них воліють спати в чудовій ванній. Хто знає, раптом йому захочеться в туалет, а сил дійти немає зовсім.

16. Падший ангел

Цей боєць безславно загинув у боротьбі з алкоголем. Загинув у самому прямому сенсі цього слова. Де пив – там і загинув. Нехай підлогу йому буде пухом, а стілець – троном. Головне – простежити, щоб не лягав на спину, теж мені, колишній вокаліст AC\DC Бонн Скотт.

17. Оповідач історій офігенних

«Коли Я в армії служив, мене «діди» хотіли побити. Ну, я як закричу, ремінь дістаю і всіх побив. Не віриш!» Або: «У мене дід бачив НЛО. Вночі прокинувся з бодуна, пішов в сарай за заначкою, раптом бачить зелених чоловічків!» і т. д.

Про що б не була ця історія, на скільки б неправдоподібною вона не здавалася, її будуть підносити так, ніби нічого правдивіше ти в своєму житті не чув. А спроба оскаржити почуте може перетворити оповідача до зазначеного вище «бійця».

18. П’яна бравада

Самий смішний і дратівливий персонаж. Він буде вимагати, щоб йому наливали повну склянку, і буде вчити тебе пити, навіть якщо сповзе під стілець після другої склянки. А головне, буде тебе у всьому повчати, звеличуючи себе вище. Мовляв, учись, синку, поки я живий, дивись, синку, як я п’ю. Баб неправильно приходуешь, працюєш не там. Давай вип’ємо за зустріч!

Але на ранок він з хворою головою поїде на маршрутці, а ти – на таксі роздавати доручення.

19. Філософ

Алкоголь стимулює на пошуки правильного сенсу і істини в вині. Як дивно, випив – і відразу речі стають зрозумілими, і плювати, що з роботи звільнили, і відразу голова починає працювати, і думки веселі в голову лізуть. Потрібно терміново записати їх! Адже Не дарма кажуть: «In vino veritas». Деякі починаючі письменники так і працюють. А деякі перетворюються в Віничок Ерофеевых і Чарличек Буковскі, пишучи пальцями свої шедеври.

А потім починаються розмови про те, хто правий, хто винен, і як нудно ми живемо. І ти здаєшся самому собі настільки мудрим і чудові, що дивно, чому всі інші не розуміють таких простих речей.

20. Любитель, щоб як у фільмах

Цей хлопець буде пити той сорт пива, який пили в його улюбленому фільмі, закушувати тим же, чим і його улюблений блогер, адже він твердо переконаний, що від цього горілка «Столична» стане ще смачніше. Та й взагалі, треба спробувати. Це цікаво, якщо інші товариші в курсі, що відбувається. Якщо немає, то можна уславитися ідіотом, адже пити «йоржа» у багатьох вважається вульгарним, а портвейн «777» деякі навіть на руку пролити бояться.

21. З полубокала

Як можна «вилетіти» з однієї пляшки «Сибірської корони лайм»? Адже ти не чукча, у тебе має бути цей фермент розщеплює. Як з тобою пити? Поки всі нормальні люди «розігріваються», ти вже за штурвалом свого «вертольота».