За що потрібно ненавидіти Новий рік

Ніщо я не люблю в цьому святі сильніше, ніж його традиції, постійну черевоугодництво протягом практично тижні (до цього додається традиційний сімейний вечерю на Різдво, до якого ще додається святкування дня народження двох моїх племінників, яким пощастило народитися в один і той же день), вихідні, під час яких ні хріна не працює, і повторюється з року в рік, відчуття Дня Бабака. Але люди навколо радісні і передчувають свято, хоча я більш ніж упевнений, що вони щиро не відчувають, просто прийнято у нас радіти, жерти мандарини, нюхати ялинку і уявляти, як ти будеш напиватися у дюпелину майже кожен день, наїстися за весь рік шкідливої хавки з майонезиком і розтовстіти до такого стану, що тобі і зважуватися не захочеться з-за жахливого почуття розчарування.

Є багато причин не любити це свято жлобства і обжерливості. Незважаючи на те, що я люблю Новий рік зі своїх причин, я розкажу тобі, за що це свято варто зневажати до болю в паху.

1. Ялинки

Знаєш, у чому я готовий погодитися з цими упоротыми захисниками флори і фауни? Бабська мода носити зшиті разом шкурки убитих тварин реально дебільна, як і щорічна передноворічна вирубка ялинок. Кожен рік відбувається цей довбаний геноцид нещасних дерев. У чому причина моєї пред’яви? Ялинки — красиві багаторічні рослини, у яких є шанс вирости у прекрасне величезне дерево, яке, напевно, буде рости на наших кістках, коли ми всі нарешті себе поубиваем. Ялинки в який-небудь Сибіру виглядають колосальними велетнями, які захоплюють дух і дозволяють відчути себе повним нікчемою і тремтячою твариною. Я думаю, що у кожної ялинки є таємна мрія стати офігенно прекрасною супермегаелкой, але життя, як не крути, жорстока. Особливо для тих, хто народився ялинкою. Ось ти хвойна рослина і страшенно мріяв вирости і стати великим, але приходить якийсь хрін з сокирою, вирубує тебе нафіг, а на твій хладный труп навішують різнокольорові кульки і гірлянди. Коли я бачу ялинкові базари, я щиро думаю: «Навіщо?» Чому б не купити в Ікеа маленьку ялинку в горщику, а потім не віддати її їм назад за півціни? Чому не купити штучну ялинку, не начепити на неї для освіжувачів повітря із запахом хвої і не радіти з того, що ти весь такий в тренді?

Poradi.ком.ua_25.12.2013_J70M5qx0BbbIg

Інша справа — необхідність наряджати ялинку, коли у тебе по квартирі сновигає кіт. Чомусь вони завжди порушуються при вигляді цього дерева, намагаються на нього залізти, обглодать гілки і пограти з кулькою. В однієї моєї знайомої кіт їв дощик, а потім при всій чесній компанії обробився блискучими стрічками. Іде кіт — а з дупи стирчить дощик.

2. Традиційні обіди

Я не розумію, чому салат «Олів’є» досі вважається святковою їжею — його можна купити на вагу в будь-якому магазині і кафе. Його інгредієнти прості, як чорт ті що, так що робити «Олів’є» можна хоч кожен день — це не червона риба з чорною ікрою під кальмарами. Але «Олів’є» є в Новий рік практично у всіх, а якщо його немає, то баба — погана баба, її можна викинути на смітник, а свято у вас говно.

У Новий рік у всіх їжі стільки, скільки, здається, за весь рік ніхто не з’їдав. Чомусь добре провести час в головах більшості росіян — це наїстися так, що тебе буде нудити. Лише одиниці свята знають міру: чому не можна спробувати трохи цього салату, трохи іншого, з’їсти бутер, головне блюдо і ще що-небудь? Чому потрібно пхати в себе їжу, навіть коли тебе від неї відверто нудить? Про те, що алкоголь у нас ніхто не знає міри, я зовсім мовчу, мораль «не п’єш до другої стадії алкоголізму — лох і дивна людина» як би натякає. Я не прихильник не пити і бути непитущим, який розривається про це на кожному розі, але нажиратися так, щоб потім обіймати фаянсового одного в туалеті, — безумовно, хріновий вибір.

Крім «Олів’є», є ще одне блюдо, яке відверто дратує. Це м’ясо по-французьки. Я не буду говорити, що справжнє м’ясо по-французьки виглядає трохи інакше. Як-то раз я зустрів дуже пристойне м’ясо по-французьки, яке було приголомшливо смачним, а не являло собою монолітну поверхню з сиру, чогось невиразного і майонезу, що нагадує за смаком підошву чобіт під сиром. І ця калорійна погань буде на ваших столах менше ніж через тиждень.

Найгірше, що з усіма потрібно пожерти і випити. Спочатку основне святкування, потім «Наполеон» у мами, потім пити з друзями, потім ще з друзями, потім у батьків дружини, потім у ще одних батьків і так до закінчення вихідних — сансара жральни.

3. Передноворічна метушня

З-за неї на минулих вихідних я не подивився «Хоббіта». Скрізь затори, народ з палаючими очима і тонною пакетів, безліч черг, всі штовхаються, діти плачуть, місць немає ніде, в гіпермаркетах скуповують навіть туалетний папір сотнями рулонів (срати адже доведеться багато). І це бісить.

4. День та вечір 31 грудня — саме божевільне час у світі

Деякі чуваки працюють у цей день, а потім їдуть додому, в результаті чого звістка місто стоїть намертво. Ти думаєш, що ти пекельно розумний, залишаєш будинку машину і збираєшся їхати на трамваї. Як би не так! Я до сих пір пам’ятаю, як два роки тому їхав до друзів святкувати Новий рік після роботи. Було шість годин, я стояв на трамвайній зупинці. Складно описати те відчуття, коли ти стоїш годину і не бачиш на горизонті жодного трамвая. Причому трамвая немає навіть в зворотному напрямку, ніби в цьому світі ніколи і не було, а рейки — це архаїзм. Я стояв ще хвилин тридцять, благо час стояти дозволяло: народ збирався до години дев’ятої. Я їхав до друзів з п’ятьма пересадками і ще заробив у напівтемряві хвилин тридцять. Я ніколи в житті не їздив так багато, враховуючи той факт, що безпосередньо до них ходив трамвай, але всі трамваї йшли або не туди, або в депо.

Інша справа — дивні люди в Новий рік. Новий рік — час, коли всі радіють, тому що радіють всі, і час, коли можна непристойно багато пити як не в себе. Тому до шести-семи годин п’яних неадекватний на вулиці греблю гати. Як раз під час моєї епічної поїздки два роки тому я чекав трамвай разом з якимось дивним типом. Він стояв на іншій зупинці прямо навпроти мене, під пахвою в нього був різнокольоровий згорток, і він точно був п’яний. І сильно. Після півгодини очікування наш герой витягнув з кишені пачку петард і запальничку і хвилин п’ятнадцять займався тим, що кидав їх на порожні рейки. Вибухали петарди, а бабусі поруч страшенно обурювалися. Потім чувак помітив, що я дивлюся на нього, страшно мені посміхнувся і вигукнув дурним голосом: «З Новим роком, братюнь!» Після чого витягнув з кишені якусь в’язку петард, підпалив її та кинув на рейки. Зв’язка танцювала, підстрибувала, видавала звуки, якими радує людина, не ходив в туалет тиждень і объевшийся гороху. Бабки почали обурюватися ще відчайдушніше, після чого очікують від відокремився міцний потужний мужик, який красиво заліпив «піротехніку» по щам. Хлопець не образився, а просто розсудливо затих.

31 грудня — божевільний день.

5. Будь заклад після Нового року

Ідея піти за хлібцем в три години дня 1 січня — дурна-преглупая ідея. Місто виглядає так, точно пережив апокаліпсис. Кругом сміття, перехожих практично немає, тиша стоїть жахлива, всі магазини закриті, а якщо відкриті, в них нічого немає. Коли ти в останній раз бачив магазин, в якому в холодильнику лежить одна-єдина пачка молока і більше нічого? Коли полиці для хліба порожні, там точно нічого ніколи не було? Якраз 1 січня я виявив поруч зі своїм під’їздом на клумбі саму дивну знахідку у своєму житті — зім’ятий банан в презервативі…

Я співчуваю тим, кому доводиться прибирати за нами в Новий рік, напевно, вони нас ненавидять — і абсолютно за справу.

Інша справа, що після Нового року закриті деякі кафе, гойдалки, лазні, музеї, кінотеатри, торгові центри, перукарні і абсолютно всі місця, які надають послуги. Коли вони відкриваються, толком не зрозуміло. До речі, про качалки. Коли вона відкрилася, я в житті не бачив стільки жінок в тренажерному залі, куди я ходжу зазвичай. Таке відчуття, що ці курки вирішили скинути весь свій запас жиру, які вони набрали за все це час. Всі кардіотренажери зайняті, підійти до них нереально, а все, що роблять ці дамочки — це бігають. Ніякої становий, нікого жиму лежачи і всього іншого, що допоможе не тільки скинути вагу, але і перестати бути пухкими. Хто-небудь, поясніть всім цим жінкам основи фітнесу!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: